jueves, 29 de septiembre de 2011

El libro de la felicidad.


Muéstrate. Sí, muéstrate tal y como eres. Que nada te retraiga. Se tu misma. Sigue tu instinto. Embárcate en cosas nuevas. Vive momentos inolvidables. Inspirate. Busca la inspiración en cualquier lado. Busca tu sitio como si fuera el único. Deja de ser una victima. Porque no solo las cosas malas te pasan a ti. Todos las vivimos día a día. Haz todo aquello que sabes hacer bien. Muestra tu don, si lo tienes es por algo. Ama tu trabajo. Da igual como lo hayas hecho. Respétalo, es tuyo. 
Ten curiosidad por lo que te rodea. Siente las ganas de conocer el mundo. Las ganas de conocerte a ti mismo. 

miércoles, 28 de septiembre de 2011

Perdón.

Si vas a pedirme disculpas que sean sinceras porque yo no acepto cualquieras. Si lo vas ha hacer que sea de corazón porque si no no tendrán razón.
Quizás no las merezca, quizás no las pidas. Cualquiera de las dos valdrían porque tu me intimidas.

martes, 27 de septiembre de 2011

Viernes.

Sé que de toda la semana lo único que merece la pena es el viernes.
Viernes, sí. Para algunos un simple día más, para otros el ultimo día de trabajo, para mí mi día de descanso mi día de olvido mi día antes de la resaca. El día en el que paso de todo, en el que lloro tranquila, en el que soy yo misma.
Viernes, sí. Lo recuerdo perfectamente. Viernes fue el día en el que hice algo que nunca me perdonaré, embarcarme en tu vida.
Quizás sea peligroso tener una botella de alcohol en la mano. Quizás no sea la mejor forma de pasar el rato. Quizás no sea lo mejor que haya hecho en mi vida. Quizás no sea la mejor manera de olvidar pero de momento es la única forma que tengo.

Semblante.

Dicen que aparentemente he sufrido mucho. Me preguntan que si alguna vez he llegado a ser feliz y yo les respondo que sí. Cada minuto que paso está lleno de felicidad y cada segundo que tengo está lleno de sufrimiento.
Dicen que no aparento mi edad que parezco mayor. Supongo que el dolor te hace creer psicologicamente pero también
físicamente. Supongo que todo lo que se sufre esta en nuestro semblante.

A medio camino.


"Busca tu camino pero pensando en mañana. No le hagas caso a los demás si no tienen idea de nada, pero si te caes tres veces, has de levantarte cuatro, pero si me caigo cuatro las cuentas no salen claras."



                                                   Zheom A medio camino.

Con el tiempo.

No hay noche que mire hacia la oscuridad y no vea ninguna estrella. No hay día que me levante y no de gracias por despertar.
Dicen que con el tiempo se curan las heridas. Hace tiempo de aquello y no encuentro ninguna cicatriz. Hace tiempo de aquello y todavía lo vivo como si fuera ayer. Solo pido que el tiempo pase rápido. Solo pido que tú pases rápido.
A partir de ahora pensaré que solo fuiste una mala racha y que por fin encontré el brillo en medio de la nada.

lunes, 26 de septiembre de 2011

Mil Etapas.

La vida va por etapas. Primero naces, después vas creciendo a compás. Vives cosas, hechos, situaciones. Vives momentos que te hacen madurar, que te ayudan a aprender. Mueres.
En el amor pasa exactamente lo mismo. Algo nace entre los dos. Va creciendo junto a ti. Vives momentos, buenos o malos, que al fin y al cabo se convierten en recuerdos. Y tarde o temprano muere, sea contigo o sin ti.

La vida es una etapa y supongo que con los tíos es igual. Un día lo amas y al otro ni siquiera te importa. Un día lo necesitas y al otro prescindes de él.

Todos los días.

A veces me doy cuenta de que no merece la pena seguir así. A veces es todos los días, pero soy incapaz de no pensar en ti. Quizás sea una meta muy lejana. Quizás sea como mi camino por la vida, complicado. Sé que tengo que poner remedio a esto, se que necesito algo que me haga distraerme de ti pero, ¿el qué?.
Son tantas las veces que pienso en que hacer, son tantas las veces que ansió encontrar una solución.
Aunque sé que en el fondo creo saber cual es la correcta, alejarme de ti aunque me sea imposible, sé que algún día lo haré.

domingo, 25 de septiembre de 2011

Tonta.

Soy tonta. Sí, tonta. Aún sigo teniendo esperanzas de que vuelvas. Todavía se me sigue iluminando la cara cuando veo algo en verde, cuando pienso que es tuyo.
Todavía sigo sintiendo algo por ti, aunque sea mínimo. Algo es algo y algo es lo que hay. Yo soy esa tonta que se conforma con algo y no con más.

Quizás sea cierto.

Quizás sea verdad eso de que el amor te da la fuerza. Quizás sea cierto eso de que el amor es lo que te despierta por las mañanas, eso de que es el sol que alumbra la vida.
Quizás tengan razón quienes dicen que el amor merece la pena.
La perfección no se busca, la perfección se encuentra. La perfección no es ni uno ni otro, la perfección es aquello a lo que amas. ¿Y sabes por qué? Porque lo aceptas tal y como es. Lo aceptas con sus defectos y con sus vanidades. Porque lo amas.
Porque es lo mas importante que hay en tu vida y porque si se va no sabrías que hacer. Porque te has enamorado.

sábado, 24 de septiembre de 2011

Nunca jamás.

Claro que quiero que sigas en mi vida, claro que quiero que vuelvas a mi, que
me hables, que me beses, que me cuides... Quiero tantas cosas tuyas. Pero sé que no puede ser que si dejo que vuelvas a entrar será mi perdición. Volveré a arrodillarme ante ti, volveré a arrastrarme por ti, y juré que no volvería a hacerlo jamás.

Me haces sentirme mal.

¿Sabes? No siento ni un ápice de culpabilidad. ¡ Fíjate! Por mi como si te tiras a otra.
Por fin e conseguido lo que quería, por fin he conseguido echarte de mi cabeza. Quizás no completamente pero sí un 80%, por fin no necesito verte ni hablar de ti para sonreír. Ahora solo me haces sentirme mal.

Raro.

Esto es raro, parece que es imposible olvidarte, cada 10 minutos tus recuerdos vuelven a mi. No quiero pensarte ni un solo minuto más, simplemente quiero que te vayas ¿tan difícil es eso?
¿Tan difícil es coger tus pertenencias y no volver? Total si al fin y al cabo no sentías nada por mi. Te debe resultar incluso fácil. 

jueves, 22 de septiembre de 2011

Concédeme algo.

Si me dejas que te pida algo te pediré que te alejes. Si me cumples un sueño que desaparezcas. Si me regalas un deseo no volverte a ver. Me concedas lo que me concedas nunca volveré a dejar que pises mi vida.
No diré jamás porque no se lo que pasará en el futuro pero de momento se lo que pasa en el presente y ahora se que no volverás.

Si vas.


Ésta conción es un homenaje a un poema de
Pablo Neruda, y dice así:

Que triste sería se como quieren que seas,
Que triste sería ser como quieren que seas

Si vas a llorar que sea de la mera alegría,
no dejes tu vara a la pena
ni a la melancolía,
cierra problemas como dudas deudas
o la apatía neuras disfruta que madura
toda la vida.

Si vas a morir que sea del gusto,
no de la envidia,
aunque si vas a matar que sea del susto,
no a sangre fría.
Las gracias o el brazo a torcer,
ni veneno ni disgustos a lo sumo garantías,
si vas a echar que de menos en falta
una mano que tropiece y no se levanta lo mas
esperanza por tierra por la borda
los sueños bastante que nos alcanzan
para tirarlos de una barca, sin remos.

Si tienes que luchar
que sea por ello  y si vas a perder
que sea la verguenza o tu miedo,
de robar que sea un beso aplauso el corazón
y si te van a dejar algo que sea esta canción,
que menos.

Todos tenemos el poder de elegir,
aunque nos tengan maniatados podemos decidir.
Que triste sería ser como quieren que seas
Todos tenemos el poder de elegir
aunque el destino esté marcado  no lo está el por venir
Que triste sería ser como quieren que seas

Si vas a dejarme que sea sin habla,
que se me caiga la baba y no pueda articular palabra,
si vas a bailar que sea de todo menos el agua,
jazz, vals o danza,
de romper que sea una lanza
a favor del que no pueda avanzar,
por mover el que no te lleva la venganza al dolor,
que si vas a mirar sea por los de tu alrededor,
ni por encima del hombre ni a tu ombligo.

Si vas a pecar que sea de inocente,
de callar con un beso, de evitar lo evidente,
quejarse de placer y hacer de tripas corazón,
perder la razón porque el corazón
a veces se siente en el vientre y siempre que
vayas a caer que sea la cuenta
y cuenta conmigo siempre como un amigo,
amigo lo que digo, lo que intento decir,
es que quien sea feliz,
lo sea hasta el último suspiro.

Todos tenemos el poder de elegir
aunque nos tengan maniatados podemos decidir.
Que triste sería ser como quieren que seas.
Todos tenemos el poder de elegir,
aunque el destino esté marcado no lo está el por venir.
Que triste sería ser como quieren que seas.

Llámame loco, pero en serio,
creo que no existen las malas acciones,
sino una mala forma de ejecutarlas.
Así que por qué empeñarse
en las modas y en ser como el resto,
si el valor, el verdadero valor,
es ser individual, es lo que pienso yo almenos….
y que menos que si vas a ser algo en la vida,
que seas especial.


Soy como soy.

Yo soy la misma que soy hoy. Soy como soy, sí. Ni lo que tu quieres ni lo que yo quiero. Soy como soy ¡y tengo defectos claro que sí! Y si no te gustan ya sabes donde esta la puerta.

Dicen.


Dicen que todo el mundo se merece una segunda oportunidad, pero que segundas partes nunca fueron buenas. Que quien no arriesga no gana, que quien la sigue la consigue. Que no por mucho madrugar amanece más temprano, pero que a quien madruga Dios le ayuda. Que no hay más ciego que el que no quiere ver, que a palabras necias oídos sordos pero que a buen entendedor pocas palabras bastan. Que la confianza realmente es asquerosa y que quien no corre vuela. Dicen que las apariencias engañan y que no es oro todo lo que reluce.

Dicen tantas cosas en esta puñetera vida que ya no se ni que creer. Dicen tantas cosas que ya no se ni a quien escuchar. Dan tantos caminos a elegir que ya no se cual es el de rosas y cual es el de espinas. 

miércoles, 21 de septiembre de 2011

Vuelan lejos.

Tu canción se escucha lejana, ambigua. Sin resolución alguna.
Tus recuerdos ya están lejos. Cogieron el primer vuelo de la mañana. Vuelan lejos,muy lejos. Lejos de mi, de mi cabeza.
Te llevaste todas tus pertenencias, no dejaste nada como recuerdo. Todo iba en una caja de cartón, todo iba empaquetado.
Espero que allí a donde van mis recuerdos encuentres algo con lo que te puedas conformar.

La vida misma.

Ten claro que nunca más volveré a pronunciar tu nombre, que nunca más soñare con verte, que nunca mas ansiare tenerte entre mis brazos.
Los palos son algo que vienen con la vida. Son algo a lo que tienes que acostumbrarte porque no todo es un camino de rosas. Puede que estos los conozca de cerca, pero cada uno de ellos me viene de improvisto. Aunque bueno, ¿la vida se basa en la improvisación no? En lo negativo siempre hay algo positivo solo necesitas verlo. 
Ni las lamentaciones ni las lagrimas harán borrón y cuenta nueva con tus errores. A lo hecho pecho. Cada uno comete sus errores por los cuales se arrepiente. Y la verdad, no creo que fueras un error pero sinceramente me arrepiento, no de haberte conocido ni tampoco de haberte besado, de haberme arrastrado tanto como lo he hecho. Me arrepiento de haberme dejado utilizar de haberme hecho un muñeco, un arlequín con el que te pudieras reír. 
Sin duda eres un paso más de mi vida, eres alguien con quien aprendí.

- Tengo claro que ya no volveré a pensar en él, con lo de hoy ya no puedo, lo de hoy me ha hecho ver que pasa de mi. Simplemente voy a pasar ya de él.
-Eso lo tendrías que haber hecho hace mucho tiempo. 

Los errores, los cometidos, los hechos, la vida misma te hace darte cuenta de que hay cosas en las que te equivocas. 


Yo.

Al final la que acaba salpicada de barro siempre soy yo.

Nada que decir.


Ya ni siquiera mereces que pronuncie tu nombre. ¿Para qué? ¿Acaso responderás cuando te llame? Creo que no, definitivamente no.
Ni rencor, ni resentimiento, ni nada de eso, y cuando digo nada es nada. Nada es lo que ya siento por ti. Ya no queda ningún sentimiento respecto a ti. Ahora solo siento impotencia contra mi.
Y en cuanto a ti, no tengo nada que decir...

martes, 20 de septiembre de 2011

Otro día.

Cada día hay algo nuevo, una nueva meta que alcanzar, algo nuevo por lo que luchar. Si hoy estas mal, no te preocupes, mañana sera otro día. Si hoy no has reido, mañana podrás reir con mas fuerza. Nunca te preocupes por cosas que no existen, nunca llores por cosas innecesarias. No malgastes tus lagrimas en tonterías, malgastalas en algo que merezca la pena.
Simplemente sigue adelante. Cuando no consigas encontrar el camino, descansa porque al final lo encontraras.
Simplemente Vive la Vida.

¿A qué juegas?

¿A que juegas? Explicamelo porque este puñetero juego no me gusta nada. 

Ganas.

Parece que la ganas de todo se acaba. Las ganas de seguir hacia delante, las ganas de mirar hacia detrás... Las ganas de continuar con la vida. Las ganas de sonreír, las ganas de llorar.
Estoy en punto muerto, sí, en punto muerto. No se a donde ir, no se hacia donde caminar, no se si quedarme en este túnel lleno de oscuridad.
Veo como la vida se consume como un estúpido cigarro. Veo como las ganas de que algo sobreviva acaban.
Solo digo que lo que pronto acaba pronto termina. Y este es el fin.

¿Sabes?

"¿Sabes? No solo me interesa tener un calenton contigo. Para eso me voy a una discoteca".

¿Sabes? No solo me interesa de ti un beso ni dos ni tres, no solo me interesa de ti un achuchon. Quiero conocerte, conocer tu olor, saber tu textura. Quiero oír como me hablas por las mañanas, como me das los buenos días. Quiero verte junto a mi.
Si yo quisiera tener un calento, no lo tendría contigo porque con los calentones no te interesas. A esos ni te molestas en contarle tu historia.

Mi.

Ansió tu vuelta, tengo ganas de verte, sí. Intento ser yo la que progrese respecto a esto. Intento ser menos borde. Quizás es mi coraza, una coraza que se expone por miedo, por desconfianza, por temores. Quizás es mi manera de decirte que no me hagas daño, que ya llevo muchos palos dados. Quizás es mi manera de demostrarte que te tomo enserio.

lunes, 19 de septiembre de 2011

Hoy.

Hay días que siento la necesidad de hablar contigo, pero hay otros que ni siquiera me pasas por la cabeza.
Hoy es uno de esos días en los que me gustaría hablarte. Uno de esos días en los que nada ni nadie molestara. A veces me cuesta no ser esa infantil que te gusta tan poco, pero de vez en cuando hay que tomarse las cosas enserio.
Si tu te las tomas enserio yo las haré.

I need H.E.L.P

Necesito ayuda. Necesito alguien que me ayude a decidir que hacer porque sé que estoy perdida. Muy perdida. Esto parece un camino que nunca acaba, un túnel sin salida, una meta inalcanzable y quiero encontrar la salida ya.

"Ojala estuvieras aquí"

Y parece de tontos decir todo esto, ¿pero qué quieres que haga? Es la verdad.
Parece mentira que te eche tanto de menos. Todavía recuerdo aquellos gritos que pegabas en medio de aquel parque para asustarme. Aún recuerdo como decías mi nombre. Sigo teniendo impregnado en mis recuerdos tu olor. 
Solo tengo para decirte una cosa... "Ojala estuvieras aquí"
Ni nadie ni nada me va hacer borrar estos recuerdos que tengo, ninguna palabra ni ninguna imagen me harán cambiar de opinión. Nadie me quitara la idea de que eres ideal. 

De eso trata.

Sé trata de aceptarnos tal y como somos. Se trata de aceptar tus defectos. Se trata de aceptar todo lo que conlleva tenerte.
Sé que puedo llegar a ser caprichosa, niña chica y a veces imbécil. Sí, esos son mis defectos a parte de miles más. Y sí, se que es difícil aguantarme, pero lo mismo que yo aguanto con tus tonterías, con tus bromas que no tienen gracia, con esas cosas que dices, lo mismo que yo aguanto todo eso aguántame tu a mi. Por favor.

domingo, 18 de septiembre de 2011

Me gustaría.


Me gustaría ser una bailarina de esas que están en los joyeros. De esas que dan vueltas sin parar. Esas que ni sufren ni lloran, que ni ríen ni sienten.
Me gustaría tener una pista de baile entera para mi sola junto con unas zapatillas de ballet.
Me gustaria deshacerme de todos mis sentimientos bailando.
En cada giro, un sentimiento perdido. En cada salto un recuerdo dejado atrás.
En cada caída una nueva meta que alcanzar.
Dar vueltas sin parar hasta caerme al suelo, hasta marearme. Dar saltos sin cesar.
Dar pasos sin compás. Bailar sin necesidad. Bailar como consuelo.

I Don't Know





Porque hay que ser sincero, supongo que eso es lo primero.
Nunca te importó un te quiero, pero sí dejarte alguna 
cosa en el tintero.
¿Cómo me siento ya? ¿Triste o contenta?
Aprendí hace tiempo que lo que no sacas fuera luego te 
come por dentro.
Mirar hacia atrás es recordar solo lo bueno,
echar de más es tan malo como echar de menos.
Será que hace mucho que no nos vemos pero
el agua y tu recuerdo sientan mejor que el Ibuprofeno. 
Solo necesito mirar hacia delante no
que las cosas vuelvan a ser como eran antes.
Algunas lecciones se pagan con la salud
y la vida es demasiado bella para que estés tú en ella.
¿Qué pasa contigo? ¿Por qué vamos a ser amigos?

Te tengo que decir que mi vida comenzó al terminar mi sin vivir.
Pensé por por un segundo que debe ser algo muy chungo
que te hayan querido tantas veces y sentirte tan sola, te lo mereces.
No tiene sentido arrepentirse, mejor aprender y si hay
que hacerlo no pienses sin despedirse.
Hurgar en el pasado es olvidarse del presente,
disfruto del momento porque ahora es diferente.
No sé qué pasará mañana pero ya no te quiero
ni me hace falta estar en tu cama.
Sé que conseguí ponerlo todo en su sitio
y no busco más piedras que tirar a tu ventana.
Porque estar contigo se convirtió en un castigo.
O me engañaste prima, o es que las cosas nunca son como
uno se imagina.
¿Por qué no me hace daño no recordar tu cumpleaños?
Nunca fui masoquista, el día más feliz fue cuando te perdí
de vista.
Porque hay que ser sincero, supongo que eso es lo primero.
Nunca te importó un te quiero pero sí dejarte alguna cosa
en el tintero.
¿Cómo me siento ya? ¿Triste o contenta?
Aprendí hace tiempo que lo que no sacas a fuera luego te
come por dentro.


Porfin hoy.

Hoy he caído en la cuenta de que fui yo la que lo hice mal, que me dejaste ir por mi comportamiento. Por aquella noche. Por haberte tratado como lo hice.
Hoy me he dado cuenta de que fui yo la que cometí aquel error, que lloré por mi propia culpa.
Ahora me doy cuenta de que verdaderamente eras tu el que valía la pena y no él.

Entre los dos.

Puedes decir que lo llevo mal, que me comporto como una niña chica, que soy una sosa, que soy celosa, puedes decir mil cosas pero no me puedes decir que no tengo motivos para todo ello.
Puede que parezca absurdo y sí, he llegado a sentir. ¿Pero sabes qué? También llegue a olvidar una pequeña parte. No digo que sea totalmente tu culpa, pero fuiste tu el que me hiciste olvidar con tu dejadez y has sido tu el que me has hecho recordar.
Aunque yo, tengo la mayor culpa de todo, tengo la culpa de sentir algo por ti, de seguirte el royo, de besarte cuando tu lo haces...Y sinceramente, creo que la culpa de que todo vaya así es mía. Pero sí de algo me siento orgullosa es de no llorar por ti.

sábado, 17 de septiembre de 2011

Libre.

Como cristales diminutos que salpican después de romperse, así salpicaban mis sentimientos.
Cuando anoche rompí aquellas botellas, no simplemente estaba rompiendo cristal, si no que también estaba rompiendo mis sentimientos. Estaba rompiendo todo aquello que me unía a ti.
Era mi forma de decir que me sentía libre.

Recuerdos.

Hay cosas que te marcan. Cosas que quedan en ti.
Hechos que pasan factura. Sucesos que duelen. Sucesos que te hacen reír.
Momentos buenos y malos. Situaciones que quedan grabada en tu mente, en tu cuerpo.
Cosas que no quieres olvidar, o que simplemente no puedes olvidarlas.


Recuerdos, malos o buenos, todos reciben ese nombre.

No se madura con los años.

Dicen que las cosas pasan por algo, que si el destino lo ha puesto en el camino es porque merece la pena. Dicen que las oportunidades hay que aprovecharlas.

Un día me dijiste que era una inmadura, que era una niña consentida. A partir de ahora eso va a cambiar. Ahora ya no podrás decir que no soy lo suficiente mayor para ti, porque no se madura con los años si no con el dolor.

jueves, 15 de septiembre de 2011

Tal y como ...

Fumándome un cigarrillo contemple como la vida pasaba. Fumando aprendí a aprovechar la vida.
Vi como aquel pitillo se consumía poco a poco, vi como se consumía como mi vida, la cual dejaba pasar sin darme cuenta.

Creo que es hora de madurar, de tomar decisiones y cometer errores. Es hora de llorar y de reír. Es hora de vivir la vida tal y como la soñé.

Esperar.

Puedo esperar a que pasen minutos, horas, días, semanas, meses, años. Puedo esperar mucho y saber que de momento no te vas a ir. ¿Y sabes por qué lo se? Porque soy yo la que no te quiere echar. Porque soy yo la que te guarda en mi interior. Soy la que piensa en ti en su tiempo libre y en su tiempo no libre.
Y sí, puedes decirme que este loca, pero yo tengo la capacidad, o la desgracia, de sentir mucho en poco tiempo. Si si soy así, y no puedo cambiar.
Y por desgracia con eso, hasta el momento, solo he conseguido sufrir.

miércoles, 14 de septiembre de 2011

Es así.

Tanto me involucre en pensar en ti que me olvide de lo que era la vida, me olvide de los palos que da y de la felicidad que proporciona.
Tanto tiempo he malgastado en ti que ni siquiera me di cuenta de que había gente que merecía la pena más que tú.
Al final del todo me he dado cuenta de tantas cosas que simplemente con eso me podría olvidar de ti. Pero ya me conoces, soy cabezota y no quiero sacarte de mi.

lunes, 12 de septiembre de 2011

Bipolar.

Eso de tener cambios de humor continuamente es un rollo.
En un momento te sientes como si te hubiera atropellado un coche, como si tu corazón lo hubieran rajado, despedazado, y martirizado, y al otro te sientes feliz, bien, alegre.
La verdad, no se porque pasa eso, pero al final del día pasa factura. Y sinceramente, sospecho que la culpa de todo esto la tienes tu.

Simplemente.

Tampoco es que me haya llevado media vida contigo, ni que este enamorada de ti. Simplemente es atracción lo que siento , es un pequeño sentimiento que se magnifica por momentos. Puedo sufrir por ti o simplemente pasar de lo que me digas.
Pero como siga por este camino, acabaré peor.

domingo, 11 de septiembre de 2011

A la misma hora.

Todos los días, a la misma hora, busco tu nombre.

Gracias.

Sabes, aunque yo para ti tenga una mínima importancia, tu para mi tienes demasiada. 
No me importaría pasarme todos los días contemplando tus ojos. No me importaría escuchar tu risa cerca de mi. 
Aunque nunca te lo diga, te aprecio muchísimo. Aunque fueras ese "amor de verano" como tu dices, fuiste más. Fuiste aquel que me enseño a que no se debe ser bocazas, el que me hizo aprender que no se debe dar una imagen equivocada de lo que eres. El que me hizo apreciar cada uno de los "NO" que me diste. Aquel que se pensó las cosas dos veces, el que se arrepintió, el que fue un amigo y aquel que lo sigue siendo. ´
Solo, Gracias. 

Sigues.

Parece que ni nada ni nadie te hace irte de mi. Por mucho que haga tu recuerdo sigue en mi. Esas ganas de hablar contigo, esas ganas de verte, de besarte.

sábado, 10 de septiembre de 2011

Se agota.

No pienses que voy a estar todos los días esperando a que me devuelvas una llamada, esperando a leer un sms o esperando a ver tu mensaje privado.
No pienses que cada día me encontraras porque no tengo tanta paciencia.
Puedo esperarte día tras día hasta que llegue el momento de cambiar de nido. Te esperare hasta que salga a volar, contigo o sin ti. Tu eliges.

Por eso.

Sin duda avergonzarme es lo único que puedo hacer. Parece que ni el rencor ni el dolor hacen que desaparezcas. 
Y soy yo la tonta que no se da cuenta de que tu estas muy lejos ya. Que desde aquel día salí de tu vida. 
Puede que no comprenda las palabras de los demás, que por eso desconfié, que por eso me quede en mi misma, que por eso no te eche de mi vida. Que por eso mismo pasen tantas cosas. 

viernes, 9 de septiembre de 2011

Quizás.

Quizás merezca la pena pasar de ti un tiempo. Quizás así me de cuenta de la importancia que tengo para ti.
La verdad es que,después de pensarlo, me da igual que fueras con otra. Eso es lo de menos, lo que mas me jodió de todo es que me mintieras, ¿ no aprendiste que las mentiras tienes las patas muy cortas?...¿Tan cortas que hasta te pille esa tarde?
Quizás sea yo la que deba recapacitar y pensar si de verdad mereces la pena.

jueves, 8 de septiembre de 2011

No.

¿Sabes? No pienso llorar por lo de hoy, ya vi como me dejabas tirada y encima vi como te ibas con otra. Si consigo superar eso sé que soy capaz de superarte, si soy capaz de superar eso sabré que no eres tan importante como para sufrir por ti.
He dicho mil veces que sería yo la que pasara, que no volvería a hablarte. Pero esta vez sí, de esta vez no pasa.
Esta vez serás tu el que te arrastres por mi. Porque esta vez te he pillado yo.

Julio.

Es difícil de expresar lo que sentí aquel julio.
En un mismo mes sentí el "verdadero amor", lo que era que sintieran por ti, y la decepción. Pero también sentí rencor, venganza y dolor.
Pensé que con el tiempo, como tu decías, te olvidaría. Pero me dí cuenta de que lo bueno siempre se queda en ti. Me dí cuenta de que no tenia porque sentir rencor, de que no tenia nada que perdonar.
Fuiste claro y yo, una caprichosa que seguía mirando solo por ella misma.

miércoles, 7 de septiembre de 2011

Ahora.

Ahora me toca ser a mi la que lleve las riendas de la historia. La que comience y acabe el juego. La que decida cuando y donde.
Ahora me toca ser a mi la que de los palos, porque no pienso aguantar ni uno más. Ahora seré yo la que pase de ti y no tú de mi.
Esto no es rencor, es un sentimiento. Es un no saber que hacer por no saber que sentir.
Es miedo a empezar algo porque acabe en nada.

martes, 6 de septiembre de 2011

Game Over.

Decepción. Esa es la palabra que encuentro para definir lo que siento ahora mismo. 
Siento decirte que me estoy cansando de ser yo la que vaya detrás.
Creo que con lo que has hecho me has dejado suficientemente claro de que todo se ha acabado. Por mi parte ya esta hecho, por mucho o poco que me cueste, no pienso hablarte, no pienso llamarte, no pienso ser yo la que siga arrastrándose por algo que nunca existirá.

Los sueños se desvanecen y la oscuridad me inunda. El juego se ha acabado.

Alejarme

Parece que la única manera de que te acerques es que yo me aleje. Sí así lo has querido, así lo haré.

lunes, 5 de septiembre de 2011

¿Qué crees?

¿Crees qué de por si no me siento mal? Soy la imbécil que se cree tus tonterías, soy aquella a la cual aunque lo digas de coña se lo toma enserio, a la que le afecta.
Sí, puede que cuando estés bien con alguien sea perfecto, pero mientras, el amor o lo que sea que siento es una mierda. Dije que no, que no sentiría nada por nadie en un tiempo y sin embargo he infligido esa norma, sin embargo he comenzado a sentir por ti.
Si crees que ya de por si no me siento como una mierda, me siento todavía peor cuando pasas de mi, cuando soy yo la arrastrada.

Algo es.

No se lo que siento por ti, pero se que algo es.

domingo, 4 de septiembre de 2011

Eres tú el que me deja ir.

Eres tú el que me dejas ir. Eres tu al que parece que no le importo. Eres tu el que estas frío desde que te dije lo que pensaba. Puede que fuera un error. Puede que pareciera que me dejaba influenciar por otra persona. Pero simplemente, era la verdad.
Ya no me dices que te molo, ya no me dices que te bese. 
Y sí, soy celosa, como todo el mundo, y si por eso no te voy a gustar, mejor que me dejes ir, porque entonces serás tú el que no merezca la pena.

Conocerle a él.

Cuando regresé me sentí culpable, me sentí mal por haber hecho lo que hice. No tenia porque haber sentido ese rencor. No tenia que haberlo elegido a él para liberarme. Y ahora me arrepiento.
Podría haberme quedado con un simplemente sufrimiento, el sufrimiento de solo olvidar a una persona. Pero yo elegí un camino diferente, elegí conocerle, elegí saber la textura de sus labios, saber como olía su piel.
Y ahora estoy aquí, sin saber porque escribo esto, sin saber porque estoy preocupada por el, por gustarle.
Me dije a mi misma que no buscaría nada con él, que él solo sería un simple amigo, que al final me acabaría gustando y para entonces sería peor.