miércoles, 30 de mayo de 2012

Poco a poco, parte de mi.

Después de tres meses te he vuelto a ver y quizás al principio estuviera desganada, como ida. Tan ida que no sabia si seguía sintiéndote con tanta fuerza, esa fuerza que me une a ti. Pero después de todo, al ver como me mirabas, al ver los hechos he visto que si, que cada día te voy haciendo poco a poco parte de mi. Que cada día soy más tuya.

miércoles, 23 de mayo de 2012

Tendrá que acabarse.

Me gustas cuando callas, al igual que cuando hablas. Te odio cuando te ausentas, como cuando me dejas. Es obvio, no eres un libro abierto, te gusta jugar al escondite junto con tus sueños y tus secretos. Quieres ser el primero, yendo un paso por delante, siempre. ¿Cómo decías que eras? ¡Ah,sí! Interesante e imprevisible. Quizás pase momentos malos pero también buenos, tal vez llore pero también sonrió o sencillamente me engañe con todo esto. Me demuestras como "eres" y ocultas lo que sientes, eso no es jugar limpio, así que tarde o temprano este juego deberá acabarse.

martes, 22 de mayo de 2012

Soy una estúpida.

No digo que lo seas todo pero tampoco que eres nada. Juegas conmigo y dejo que lo hagas, y aun así dejare que lo sigas haciendo hasta que me canse. Me tienes camelada, es obvio que lo sabes, por eso juegas con ventaja. Sabes como y porque me tienes, y que me hagas el daño que me hagas siempre volveré a tus brazos. El hombre es el único ser que cae dos veces en la misma piedra, pero ahora las mujeres también. Y yo no solo he caído dos veces, yo he caído una detrás de otra así como si nada. Me he levantado y he vuelto a ti. Y sí, puede que parezca un perrito faldero pero por lo menos no dejo escapar lo que siento. Puede que me haga la tonta o que me haga la ciega por no querer ver que esto tarde o temprano se acabara, pero que quieres que te diga no puedo vivir sin esta mierda de juego, tu juego. Ansío besarte, ansío tenerte como nunca nadie te ha tenido, y aunque dicen que nada es imposible yo tengo asumido que esto sí. Tengo claro que si alguna vez se acaba esto sera por tu parte y no por la mía, cuesta mucho dejar las drogas, cuesta mucho dejar atrás las debilidades; los recuerdos; los besos con buenos sabores...Cuesta dejarte atrás. Y me da igual lo que me diga la gente, me da igual que te odien o que seas el peor bicho del mundo pero lo asimilo y hoy te digo que te quiero, que por muchas putadas que me hagas yo estaré ahí y que por esto soy una estúpida.

domingo, 20 de mayo de 2012

Quiero una solución.

¿Sabes qué pasa? Que ya estoy cansada de ti, y no me da miedo a decir que es de ti, de tus maneras de ser, de tus acciones, de tu todo tío. Estoy harta de que seas mi puta debilidad, de que seas como una droga para mi. ¿Por qué no puedo hacer nada? ¿Por qué digo que quiero dejarte de hablar y no puedo? ¿Por qué? Tiene que existir alguna explicación y sobre todo una solución.

jueves, 17 de mayo de 2012

Es lo que quiero y es lo que voy a hacer.

Voy a hacer de esto como si nada, simplemente voy a pasar. Tengo ganas de tener un etapa pasota sobre ti así que es lo que voy a hacer. No voy a ir detrás tuya ni siquiera voy a hablarte, te lo vas a tener que currar igual que hiciste una vez. Y es que esto es una detrás de otra, hasta que me canse y mi punto débil ya no sea débil, hasta que seas un punto sin más ni menos.

martes, 15 de mayo de 2012

La de veces que miré y no te fijabas.

Todo esto es tan diferente a como esperaba, es tan distinto. "La de veces que miré y no te fijabas" y cuando conseguí que me mirarás todo cambio. Es algo así como una metáfora, supongo. Tanto que luche por ti, tantas lagrimas derramadas... Y ahora que vuelvo a verte es como si la ilusión desapareciera. Espero que cuando te vea, ese día, vuelva a sentir tus besos, tus manos, tus palabras. Espero que cuando te vea te vuelva a sentir..

lunes, 14 de mayo de 2012

Suck my pussy.

"No lo puedo evitar si solo soy una tonta que se ha fijado en ti, la vida no es solo pelear. No quiero esto pero ¿y qué si soy inmadura? Tengo 16 años no 40. La bebida no me abandona, ni se equivoca, ni siquiera me hace daño como tú." Quizás después de todo esto haya algo mejor.

X y Z.

Y hoy al igual que ese domingo por la noche estoy rayada por vosotros dos. ¿Por quién siento más? ¿Por x o por z? X es un tío tabú para mi, supongo que eso es lo que te hace más interesante. Eres mi debilidad y es obvio que ya lo sabes. Z es alguien al que únicamente no quiero perder, aunque tampoco seas lo más importante. Parece que soy yo la que tira de nuestra "amistad" por ponerle un nombre.
Al fin y al cabo supongo que debería de intentar pasar de los dos. Es mejor así, Z es demasiado mayor y X es un caso aparte. Debería deciros adiós pero no sé cuando ni como.

domingo, 13 de mayo de 2012

Si tú pasas, yo más.

Eso de pasar y no querer es algo permanente en mi. Creo que soy masoca, veo que me haces daño veo que no me convienes pero que quieres que te diga no puedo pasar de ti. No es que seas mi amor platónico o el tío que mas me gusta de todos, pero cada vez que te veo me tiemblan las piernas, me tiemblan las manos. Ni siquiera eres un tio con el que quiera algo serio pero no sé porque cojones me pasa eso. Soy orgullosa sí, pero cuando voy a por algo lo busco y de eso es de lo único que no te puedes quejar, de que no te haya buscado. Si tú eres pasota yo soy más, así va el juego. Supongo que al fin y al cabo es mejor así, ni hola ni adiós. Si es lo quieres es lo que hay, aunque no te digo que lo vaya a cumplir.

sábado, 12 de mayo de 2012

Eres tú.



Vive la vida como tú unicamente sabes, es tu vida. Vívela a tu antojo, serán tus consecuencias. Enamorate de quien quieras, será tu corazón el que sufra. Se tú mismo. Recuerda que la vida solo son dos días, y que si solo tengo una noche para vivirla quiero que sean contigo. 

O lo tomas o lo dejas, pero es así.

Lo que digas me la trae floja y así te lo digo. Dicen que no se debe tomar decisiones cuando estas cabreada, así que eso es lo que haré no tomare ninguna decisión y aunque la tomara soy demasiado débil como para permanecer en ella. Pero tío, paso... bah no me creo lo que dices. Soy desconfiada, sí. Así que, o lo tomas o lo dejas, tú mismo.

jueves, 10 de mayo de 2012

Prefiero esto.

Paso un poco de este rollo, no me digas lo que no quiero saber. Prefiero vivir en una mentira a estar sufriendo por esto.

miércoles, 9 de mayo de 2012

"Nunca ignores a quien le importas, porque un día te darás cuenta de que perdiste la luna contando las estrellas."

lunes, 7 de mayo de 2012

No pretendo hacerte mio.

No pretende que escribas un "Te Amo", no es lo que siento. No pretendo que te despiertes todas las mañanas pensando en mi como tampoco intento ser lo más importante de tu vida, aunque no niego que me gustaria. No quiero que cada sonrisa tuya vaya por mi, sé de hecho que no va a ser así, ni que seas mi sombra y yo la tuya. Quiero tener un nosotros pero sin nombre, como en los viejos tiempos. Quiero que seamos dos y no cada uno por separado. No pretendo que seamos "tú de mi y yo de ti", no pretendo atarte, pero sí que seamos algo. No pretendo enamorarte pero si intentar que me quieras.

domingo, 6 de mayo de 2012

Una copa de más es lo único que te hace mio.

He aprendido que de ti me lo puedo esperar todo. He comenzado a darme cuenta que no de todo el mundo se puede confiar y que no a todo el mundo te puedes entregar. Quizás sea un problema del corazón, que no quiere asimilar lo que la cabeza ya sabe. Como una tonta te entregue mis besos pensando que te importaba pero lo único que te importa es eso, simples besos sin ningún sentimiento por tu parte. Duele tanto cuando ves eso, duele tanto cuando te sientes utilizada. Podrías demostrar lo contrario si me hablaras de vez en cuando, y no solo cuando llevas una copa de más.

Estoy empezando.

Parece que las cosas van cambiando, van a mejor. Parece que por fin toman algo de forma tus palabras, parece que cumples tus promesas. Espero que siga así, porque estoy descubriendo sentimientos hacia a ti que no me gustaría tener. Estoy empezando a quererte y lo digo muy enserio.

viernes, 4 de mayo de 2012

Una tonta feliz.

Ayer volví a sentirme como una tonta, pero una tonta feliz. Note como se me aceleraba el corazón cuando me hablabas; note como me cambiaba la risa; note como algo crecía en mi interior. Decían que estaba enamorada de ti pero hasta que ayer no lo comprobé no me lo creí. Soy tonta por caer en la misma piedra una y otra vez pero soy feliz porque esa piedra eres tú. Estoy bien así, pero no hay nada ni nadie que me garantice que este bien mañana. Esto es así, un juego de suerte, y el que no arriesga no gana.

martes, 1 de mayo de 2012

Se me acelera.

Es ver un privado en el tuenti, o la luz encendida de la blackberry y acelerarse mi corazón. Tengo tantas esperanzas puestas en ti que el mejor día me caigo de boca, por ser tonta y tropezar con la misma piedra de siempre. Y lo sé y no haga nada, sigo ahí detrás o al lado esperando a ver si vuelves a ser como fuiste en su momento, esperando a ver si volvías a ser todo lo que quiero pero veo que no, que nada cambia y que de todo pasas.

Una vez más.

¿Ves como tus palabras se las lleva el viento? ¿Ves como no puedo confiar en ti? Todo lo que dices al fin y al cabo termina resultando un fraude. Empiezo a dudar que de verdad sientas algo por mi que no sea conveniencia o que no sean sentimientos de juego. Lo peor es que me doy cuenta y lo medio asimilo, pero aun así no quiero poner ningún remedio. Soy jodidamente estúpida, un día me lo dijiste tú hoy me lo digo yo. Pensaba que por haberte dicho lo que quería/sentía algo de esta mierda cambiaría pero veo que no. Hay que tener pies de plomos contigo, porque a la mínima de cambio vuelves a hacer daño. No sé si lo haces aposta o adrede, pero no llegare a saberlo. ¿Sabes por qué?  Porque solo ha sido una vez la que he tenido los cojones suficientes para decirte lo que quería. No sé que me pasa contigo pero eres un tio tabu para mi, tal vez sea ese miedo a perderte o quizás sea verguenza por pedir algo que no me debo. Pensaba que volveríamos a ser ese nosotros sin nombre que fuimos, pero bueno no estropeare mi presente como un pasado que no tiene futuro. A veces hay cosas que solo suceden una vez en la vida. 

Si por tonta me caí, por cabrona me levanto.