Así es.

"Sé que actualmente hay escasez de finales felices, que una chica que merece la pena besar, no es una chica fácil de besar y que al mundo le sobran las indirectas y le faltan más "me la juego y te lo digo a la cara". También sé que nunca vas a conocer a nadie como yo. Soy capaz de romper todos tus esquemas con una simple sonrisa o una mirada. Claramente te digo que no soy la chica más valiente ni decidida del mundo, me equivoco demasiadas veces y mi lista de errores es mas larga que la Biblia, y la de caprichos ya ni te cuento. Me doy cuenta de lo que quiero cuando ya lo he perdido, por eso aprendí que hay que valorar las pequeñas cosas, porque quizás algún día mires hacia atrás y te des cuenta de que esas cosas eran muy grandes. A veces soy egoísta, impaciente y un poco insegura. Cometo locuras constantemente, pierdo el control, los dulces son mi debilidad y a veces soy difícil, muy difícil.. Pero si no puedes soportarme en mi peor momento, definitivamente no me mereces en el mejor. No me considero la chica perfecta, creo que la perfección no existe, así que creo que lo mejor que puede hacer una persona es dejar de preocuparse por su aspecto y reírse de si misma, o simplemente reírse... dicen que la risa es un tranquilizante sin efectos secundarios.. Tampoco soy la chica más guapa del mundo. No soy muy alta... así que si quieres puedo ser la chica a la que llames pequeña, aunque te aviso que esa chica pequeña va a quererte a lo grande. Te presento mi lema: "¿Detenerse? Nunca. ¿Avanzar? Siempre. ¿Rendirse? Jamás." Si quieres puedes seguirlo conmigo... podemos demostrarle al mundo entero que nadie puede con nosotros juntos."

Después de tanto.

Hace tiempo que ya nada es lo mismo. Tus besos no saben igual, tus manos no surten efecto, mi olvido es frecuente. Aún sigo esperando que se reavive la llama, ya ha pasado más de una vez ¿no? ¿Será tenerte lo que me hace dejar de sentirte? ¿Por qué ahora? Después de todo lo que nos ha costado estar "juntos". Tantas lágrimas derramas, tantos enfados de por medio.
No te voy a negar que tengo miedo a perderte, tengo esperanza de que todo vuelva ser como antes, me doy tiempo a mi misma para recapacitar, intento buscar en mi esos sentimientos perdidos pero todo ha cambiado. Tanto para bien como para mal.
Lo único que sé hoy por hoy es que no quiero dejarte ir.

Las tres ies.

A veces el amor es demasiado complicado como para elegir una sola opción.
Solemos confundir amor con cariño, pensamos que el primer amor será para toda la vida y que en este juego de sentimiento todo va a ser fácil. Lo que no sabes es que puedes llegar a sentir "amor" por más de una persona, lo que nunca llegarás a imaginar es lo dificil que es encontrarlo y aún peor, lo que cuesta decidirse por una de ellas. Porque el amor es inexplicable, indeciso, e imprevisible.
No sabéis lo difícil que puede llegar a ser estar acomodada con una persona y que de repente llegue otra y rompa todos tus esquemas. No sabéis lo terrible que puede llegar a ser tener que escoger solo a uno cuando los dos te completan.

A veces el amor es tan complicado que es mejor tomar un tiempo libre en el y estar solo.

Mejor tarde que nunca.

A veces cometemos demasiados fallos, de vez en cuando rozamos los límites y por culpa de nuestra irresponsabilidad hacemos daño a otras personas.
Eso es lo que más detesto de mi, el hacerle daño a una persona. El sentimiento de culpabilidad me llena y me entorpece el seguir hacia delante. Pero el corazón nunca miente, y mejor aclarar las cosas antes de que todo vaya a peor.

Confórmate conmigo.

Quiero sentir tu mano junto a la mía cuando caminamos por la calle, quiero saber que tu hombro está ahí por así algún día lo necesito. Quiero tus labios cerca de mi, tu cuerpo pegado al mio. 

Hemos llegado a un punto irreconocible por los demás, pero certero para nosotros. Hemos llegado tarde pero dicen que ¿mejor tarde qué nunca no? Sé que no eres capaz de decir lo que sientes, pero con que me lo demuestres me conformo. 

Volvemos con nuestro rollo.

Todas esas peleas, todas esas discursiones nos han distanciado, sí, pero volvemos a estar juntos. Volvemos con nuestro rollo de siempre. Todo esto me hace pensar en que si volvemos por el mismo camino ¿será por algo no?

No tengo claro si te quiero, si eres el amor de mi vida o si serás el padre de mis hijos. Lo que si sé es que pienso vivir cada día contigo como si fuera el último, que cada beso que te de será como el primero. Sé que este año y medio que llevo contigo ha sido el mejor y el peor, de momento. Me has hecho pasar días jodidos pero también me haces pasar segundos; minutos; horas inolvidables. Sé que hoy por hoy eres mio y de nadie más, sabes que hoy por hoy soy tuya. No hace falta que me digas cuanto me quieres cuanto te gusto ni mierdas de esas, me lo demuestras con tus palabras, con tus miradas, con tus besos, con tus intenciones. 

La confianza es algo que perdiste en mi, pero pronto volverás a recuperarla porque ¿así va el amor no? 

Arráncame.

Todo esto me ha superado, todas esas palabras que dijiste. Ese sin vivir en el que me has tenido toda la semana. Ahora se que sé siente cuando te "rompen el corazón", es algo tan extraño. ¿Cuántas veces a lo largo de estos días he sentido ese dolor en el pecho? Ese estallido de sentimientos.
Parece que tienes miedo a enamorarte y poco a poco lo vas haciendo. ¿Por eso te enfadas tanto? Sabes que yo dejaría el mundo entero y me iría contigo. Sabes desde hace tiempo que eres lo más parecido a un primer amor que he tenido, quizás hasta lo seas. Me entregado a ti, te he demostrado hasta con la última lágrima que te quiero. Lo único que espero de todo esto es que tú también me demuestres lo que sientes verdaderamente.

¿No crees?

Ya no soy esa chica débil que tanto se arrastraba. Ya no soy esa niña que soñaba todos los días con dejar de llorar por ti. He tomado tu actitud, y la verdad es que me siento mucho mejor así  ¿No crees qué es mejor? Sí, yo creo que si, así los dos podremos estar a la misma altura. Así nuestras discursiones no tendrán tanta importancia, tal vez así te desvivas más por mi.
Ya era hora de que diera este cambio, de que aprendiera a no complicarme la vida de esa manera. A vivir libremente sin tener que sufrir ni pasarlo mal, a disfrutar del momento. A quererte y a odiarte al instante.

¿Por qué?

Tranquilo, sigues aquí. Estas ausente pero sigues en mi. Sigo siendo tu niña, sigues siendo mio. Este "nosotros" esta siendo un laberinto de sentimientos, de decisiones, de besos y de pasión.  ¿Por qué cojones no has sido así desde que nos conocimos? ¿Por qué antes has tenido que ser tan cruel conmigo? No llego a entender nada de esto, no llego a entender porque te echo de menos inconscientemente. No entiendo porque lloro sin sentido, porque me doy cuenta de que no te quiero perder. No eres un simple capricho. Eres uno de los grandes amores y eso lo sé desde el año pasado. ¿Tan difícil te es dar un paso más? Estoy tan llena de dudas. Está habiendo tantos cambios que cada vez se me hace más difícil elegir.

...Si tanto nos queremos.

Siempre digo que voy a cambiar, y a veces creo que va a ser un cambio radical. Poco a poco voy viendo que los cambios no suceden así por que si, si cambio es por algo que pasó. Si cambio contigo es por tu culpa. Tú también has cambiado, quizás para mejor. Dudo de tus pensamientos cada vez que me miras de esa manera tan peculiar, creo que hay sentimientos pero ¿quién dice que sean sentimientos? ¿quién dice que ya no volverás a ser el de antes? ¿quien dice que tú me quieres?
Te he querido tanto, he llegado a estar tan pillada por ti que no sé si fiarme de tu palabra, de mis sentimientos. No sé si creerme este cuento. Tengo esperanzas de que verdaderamente hayas cambiada, de que seas mejor conmigo, de que te comportes como lo que eres.
Quiero que esto vaya a más, pero dejo de quererlo al instante. Al igual que a ti, o quizás sea yo que no quiero reconocerlo. Tal vez sea esto que no tira a más, o tú. Pueden ser tantas cosas que con el tiempo veremos si tanto nos queremos.

"Llega un momento en el ya no te duelen tantas decepciones, solamente te aburre."

Que me da igual, colega.

Que no, que no, que no... Que no sé ni lo quiero ni lo que hago. ¿Por qué cojones no sufro por ti como antes? Si tu pasas, yo más. Es algo que ahora no puedo remediar. Me alegro, pero te pierdo. Te echo de menos, pero la verdad no me importa. Te quiero, ¿te quiero?
Esta historia es un empezar y no parar, es pasar y besarte, pelearnos y sentir tu cuerpo. Es una historia desenfrenada. Esta historia esta hecha para nosotros, pero sabes qué QUE ME DA IGUAL, supongo que es lo que ganas con tu actitud. Hoy soy más grande que tú, he conseguido adoptar tu manera de ser y por eso soy feliz.

Lo último que te diré.

Vuelves a las mierdas de antes, vuelve a tu pasotismo, a tocarme la moral. Te quiero sí, pero no estoy dispuesta a pasar por todo lo del año pasado. He aprendido a echarte de menos en silencio, ahora sé como pasar de ti, como olvidarte. Todo lo que dices acaba desapareciendo, todas las promesas que hiciste ¿dónde están? Me he acostumbrado a tu olor, a tus labios, a tenerte al lado pero si tengo que cambiar eso para ser feliz ten claro que lo haré. Dejaré de pensar en el día 28, en el mes de julio, en el año 2011, acabaré con todos tus recuerdos. Acabaré con nosotros para ser yo, aunque me cueste.

"Por cuando me entregue de más, por cuando me sudaba el nabo"

Amor y odio.

Amo sentir tu respiración en mi cuello, tus labios pegados a los míos. Me encanta pasar horas y horas contigo escuchando música, me encantan esos "discursillos" que me das. Amo sentirte junto a mi, verte al despertar.
Odio esos momentos en los que pasas de todo, odio que te olvides de mi. Odio tu puñetera de manía de no expresar lo que sientes.
Amo tantas cosas de ti, pero no a ti. Odio tantas cosas de ti, pero no a ti.

Poco a poco grandes cosas se consiguen.

Poco a poco voy perdiendo la decisión, día a día me dejo llevar por los sentimientos. Dejo atrás mi dureza, mi seguridad. Dejo notar lo que siento, cuanto me gustas, cuanto te extraño. Muestro cuanto te necesito, a ti y a tus besos, a esas tardes que pasamos en tu cuarto, en el bar, mirándonos. Empiezo a depender de ti, a cuestionarte, a quererte más.
Quiero recuperar todo eso que era hace un mes, quiero poder pasar de ti sin tener que sufrir. Debo aprender a olvidarte sin pasarlo mal.
Me pregunto el por qué ahora de esta situación, el por qué ahora ser más tuya que de nadie. ¿Me echaste de menos? "El que se fue sin ser echado vuelve sin ser llamado". Este momento es diferente, este sí que es nuestro momento. No quiero recuperar esa mala costumbre del año pasado pero tampoco quiero poner esperanzas, aunque inconscientemente sea así. No tengo ganas de que vuelvas a jugar conmigo, quiero poder empezar a confiar en ti, en tu palabra, en tus besos dulces y en esos ratos amargos. Quiero que me dejes ver cuanto me quieres.

Un año sin más.

Llevamos un año juntos, con nuestras mierdas, con nuestras tonterías  No juntos como la palabra lo refiere, juntos indirectamente. 

Sé como eres, lo que te gusta lo que no, parte de ti. No lo sé todo, pero tranquilo, todavía hay tiempo. Sabes como soy, como tratarme, como sacarme una sonrisa. 

Todo este tiempo me ha servido para saber que no me importaría pasar una vida contigo pero también para saber que es algo que no me emociona. Para saber que no puedo estar sin verte más de una semana, y para sentir que poco a poco vamos compaginando. Todos estos meses; todos estos días, con ellos he llegado a saber que me siento más completa cuando te tengo junto a mi. Para saber que la tranquilidad me invade cuando te veo, y que esas mañanas que me levanto contigo merecen la pena, porque solo tenerte un segundo al día es capaz de hacerme feliz. 

Entre caladas.

Hay días que ni me paro a pensar lo que estamos viviendo, lo nuevo que tengo y lo viejo que perdí.

Pero hoy es uno de esos días que me paro a pensar si tú sientes lo mismo que yo por ti y no me refiero a si esto que estamos teniendo es reciproco, no, me refiero a que si sientes con el mismo grado de intensidad que lo estoy sufriendo, disfrutando y queriendo yo. 

Tal vez yo sea demasiado tonta por sentir tanto, o quizás tu demasiado imbécil por no dejarte llevar. Tarde o temprano veremos si sigue hacia delante o se queda atrás.

"Somos tan distinto los dos, me encanta cuando te enfadas, cuando empiezas a hablarme de tus aficiones  Puedo parecerte aburrida por lo que escucho pero mientras te oigo pienso, observo y cada calada que doy entre medio te quiero un poco más."

Poco, mucho.

Puedes llamarme tonta o estúpida si te apetece pero cuando llegues a sentir lo que yo siento, entonces, sabrás porque pienso así.
A este punto del día ya no sé ni lo que quiero, lo único que tengo claro es que solo con que me regales un beso cada mañana puedo ser feliz. Con poco que me des soy capaz de sonreír, aunque tengo esperanzas de que algún día me lo des todo.

Algo nuevo, algo diferente.

¿Y ahora que te tengo qué? ¿Esto irá a más? Puede ser, ¿por qué no? ¿por qué si?
Ya no son tantas las preguntas que me asustan, tú mismo eres capaz de resolver las dudas que quedaban. Parece que ahora que te tengo todo se apaga, pero no voy a dejar que eso sea así porque sé que cada vez que te veo mis emociones se revuelven como al principio. Lo único que cambia es que este es otro principio diferente. Por fin puedo sentir que cada parte tuya es mía, por fin puedes decir que soy tuya.
Solo espero que esto no sea como el año pasado. Ya que hemos empezado algo diferente, espero que seas diferente.

Dos personas nuevas.

Las ilusiones se acabaron hace tiempo, pero no las pequeñas esperanzas. ¿Quién me dijo a mi que tú y yo llegaríamos a este punto? ¿Quién dijo que seríamos tanto y tan poco a la vez? 

He aprendido a no confiar tanto en mis sentimientos, he aprendido a no confiar tanto en ti. Cuesta no hacerlo con tantas muestras de afecto pero ¿quién sabe si al final todo termina mal?

Hemos llegado a un punto en el que no sé que quiero contigo, no sé si quiero esto, si quiero más o tal vez nada. Está más que claro que todo lo que estoy sintiendo por ti no lo he sentido jamás, está más que claro que todos los momentos que estamos compartiendo no los había vivido nunca con nadie pero es demasiado tarde para tener ilusiones sobre nosotros. Quizás guarde un poco de esperanza pero no quiero que vuelva a ser como el año pasado, quiero que seamos dos personas nuevas. Quiero que seamos tú y yo. 

Mi política.

TÚ DE LETRAS, yo de muecas.

Yo pa' siempre, TÚ DE PASO. 

Solo para mi.

No volveré a hablar de ti, serás mi gran secreto.

Solo para mi. 

Por estar jodido, por las voces que nos hemos dado.

Por las princesas que besaron a este sapo. Por ti, por mi, por volverte a ver. Por fin sentir que lo puedo hacer. ¿Por qué? Por como lo hicimos. Por el día aquel en que nos conocimos. Por ver tu culo andar por mi pasillo. Por lo que buscas, por lo que encuentras. Por el calor de su cama. Será una puta mierda el día que no nos veamos más. Por esas piernas largas, por mis ganas. Por tus penas, porque nos salgan canas.

Tenlo claro primo, lo queremos todos. 

"Dicen que hay muchos tipos de drogas, la heroína; la cocaína; el hachís; la maría...Pero yo las únicas que recuerdo haber probado es el sabor de tu labios junto al roce de tu piel."

Poner fin a esto.

Después de todo, creo que ninguno lo hicimos bien. Tú te encerraste por tu parte y yo callada en la mía. Tengo que decirte lo que pienso aunque creo que ya no hará falta porque es evidente que el paso del tiempo debilita nuestra confianza. Hay tanto pasotismo, y aun así sin embargo sigues con lo mismo. ¿De qué me sirve que me digas miles de cosas si al final los hechos no demuestran nada?  No sé para que te servirán a ti, pero desde luego a mi me sirven para alejarme y poner fin.

Te dejaré pasar.

Dicen que no debemos tirar la toalla, que debemos luchar por lo que queremos pero un día piensas que por qué seguir hacia delante con algo que ya no merece la pena, por qué seguir hacia delante con algo por el cual ya no tienes interés, ese interés que se tiene cuando las mariposas habitan tu estomago. 

¿Para qué forzar algo? Mejor dejarlo pasar.

Por suerte o por desgracia, me topé contigo.

Parece de locos pensar que un día como hoy puedes dejar de querer lo que durante meses quisiste.
Parezco centrada, parece que sé lo que quiero en la vida pero soy una cría, no digo inmadura pero si una cría a la cual le queda mucho camino por delante. Una niña que todavía es una inexperta de la vida, la cual tiene una pequeña lista de errores por detrás suya  y una gran lista de fallos por delante. Soy esa que a probado los placeres de la vida pero también aquella que cree haberse enamorado. Soy esa muchacha que desea decir "buenos días, amor", soy aquella a la cual le encanta correr por la vida y no esperar el turno. Pero una vez me dijeron que no hacia falta correr que cada cosa nos llega en su momento, que no por aligerarnos somos más listos. Dos personas me dijeron eso mismo, una de ellas me lo dice todos los días, otra de ellas me la dijo durante un paseo en nuestra buena época.
Como cada mes desde que te conocí he decidido que quiero verte, como cada día que pasa desde que fui tuya he decidido que quiero cometer cada fallo contigo y que quiero que seas tú mi profesor de la vida, el que me enseñe en el amor. No se elige quien es tu primer amor, no se elige de quien te enamoras y yo por suerte o por desgracia me encontré contigo. Debo agradecerte por  los consejos y debo quererte por nuestros momentos.

Ley de vida II

La vida se hizo para vivirla, tanto en momentos fáciles como difíciles. No te puedes rendir a la primera de cambio, no puedes tirar la toalla cuando algo no vaya como tú quieres. Tienes que perseguir tu sueño y luchar por lo que quieres.
En la vida desde que naces hasta que mueres van a transcurrir muchos cambios, unos te gustaran y otros no, pero aun así debes amoldarte a ellos, debes seguir hacia delante. Puede que un día, de repente, cuando te levantes algo o alguien haya abandonado tu vida, entonces te darás cuenta que las cosas ya no son como eran antes y de que quizás lo que antes era ya no volverá a serlo nunca más. Pero es ahí cuando tu aprendes a ser una persona fuerte, cuando aprendes como pisotear las dificultades, es ahí cuando buscas un camino que te redirecciona a tu vida.
Da igual que seas pequeño o mayor siempre va a haber dificultades, tal vez sean las matemáticas, quizás tu familia, o un gran amor pero tenemos padres, hermanos, amigos que están ahí para apoyarnos momento a momento. Gente que daría la vida por verte sonreír cuando estés triste, que haría lo que fuera por estar al lado tuya para decirte lo mucho que te quiere, lo mucho que te necesita.
Pase lo que pase no hay nada que no se pueda remediar, excepto la muerte.

Hasta que te conoci. J.A

La vida te enseña muchas cosas que innatamente adoptamos y perduran si en el seno de tu familia te la arraigan, si la persona esa virtud la sabe cuidar;  o si no se pierden, se empieza a cambiar por el carácter arrastrando incluso problemas y patologías que a lo largo de la vida existirán cosas que te pueden dar la espalda.
Todo el mundo ha sentido, querido y amado. Un ciclo que mientras perdura nos encerramos en él sin ver nada más que la etapa en la cual nos encontramos para dar un salto a la siguiente con la ilusión que te da la vida, del compartir, del regalar la mejor sonrisa, dar unos buenos días a una princesa que siempre has soñado y entregar un corazón a quien a tu lado combate temporales, resiste tempestades, te abrevia la vida y da pellizco en cada lunar de tu cuerpo cerrando los poros de la vida a besos.
La mariposa vuelve, ya se ha reproducido en el interior de nuestro cuerpo y toma rienda suelta a la imaginación y la ilusión. Esa mariposa que habita en nuestro interior es la única que nos conoce, es la que extiende su brazo regalando nuestro amor. Ella, de forma innata ha atraído a su vida, a través del ¨gusanillo¨ el don de la ilusión, nos da la facilidad de conocer a alguien, aún teniendo el miedo de encariñarte y sepas amarlo mientras perdure.
No sé si será miedo al estar cerca de unos labios, o más miedo el no poderte acerca, porque cuando lo ves te entra cierto nerviosismo comenzando tu dolor sentimental. Hasta que te conocí, fue todo más fácil aunque contigo quiera volar, pero cuando llegaste todo cambio al entrar con la ilusión de quien sabe amar.
Pero hasta que te conocí no supe que es sufrir, ni de aquello que no me pudiste dar, hasta que te conocí no vi la realidad ni tampoco supe amar, hasta que te conocí mi vida no se rompió en dos siendo tu mi fantasía pero también a la vez mi dolor.
                                          Juan Antonio Ortiz Izquierdo.

Esto es así.

Hay tantas preguntas que necesitan ser resueltas. Hay tantos líos que necesitan ser desliados. Hay tantas cosas que aclarar, tantas cartas que poner sobre la mesa. Necesito respuestas a esta mierda, necesito saber porque, como; cuando y donde. Necesito saber tantas cosas, necesito ser franca conmigo misma, ser sincera.
Puedes cometer errores y no arrepentirte de ellos pero entonces ¿por qué llamarlo error? ¿Por ser una mala opción? ¿Por no haber hecho lo correcto? Cometer errores no es cosa de la edad, los errores se cometen teniendo 16, 22 o X años, pero si es verdad que con la experiencia sabes llevarlos mejor.
No sé que plan habrá cuando todo esto empiece, pero tengo la sensación de que voy a cometer un error del cual me pueda arrepentir, o tal vez no. He dejado atrás muchos errores pero también me han dejado ellos a mi.
No sé lo que quiero, soy una cría a la cual le falta mucho por aprender, cosa que no discuto, a la que le falta mucho por saber. Una cría que necesita aclararse, sentirse querida, apoyada, libre. Ser ella misma, encontrarse a ella misma. Centrase en la vida, vivir cada momento sin preocuparse en las averías de la vida, ni en tonterías. No pensar de momento en los baches que vendrán ni como solucionarlos. Vivir como si cada segundo fuera el ultimo.

No habrá una vuelta.

Tenía miedo a no volver a verte este año, tuve miedo a perderte. No sé porque este verano me ha cambiado. No digo que de repente me hayas dejado de importar pero si digo que no es la misma importancia de antes. No sé si ese cambio se debe a tu actitud, a que he abierto los ojos o que sencillamente la vida da nuevas oportunidades.
Antes tenia miedo a perderte, a no poder decirte lo que sentía. Puede que la gente piense que volveré a recaer en ti, que volveré a hacer borrón y cuenta nueva contigo, pero no voy a tropezar con la misma piedra, no voy a jugar de nuevo.
Dicen que hay más tíos que botellines, así que te pediré un favor: busca otra tía con la que jugar, que seguro que hay millones. Haz eso por mi, ya que no hiciste ninguna otra cosa.

Nuestro destino, nuestra historia.

Algunas personas dicen que nuestro destino esta escrito, todo lo que nos tiene que pasar ya esta visto. Otras dicen que eso son sandeces, tonterías de la gente. 

Todos tenemos un destino, eso está claro, un camino que seguir, una vocación, una persona que nos conquiste, una familia, un día a día, un final y tal vez, un principio. En la vida hay momentos duros, momentos dificil que nos enseñan a ser mejor o peor persona, que nos ayudan a sobrellevar otros hechos. Pero también hay momentos felices, momentos que debemos disfrutar segundo a segundo; minuto a minuto; hora a hora. 

Todos tenemos un destino, y este escrito o no, nosotros somos los que elegimos si debemos seguirle. 

Ya no hay nada que creer.

Puede que de repente un día conozcas a alguien que quizás sea tu media naranja. Eso de que los polos opuestos se atraen es totalmente mentira. Puede que un día conozcas a alguien pero simplemente sea alguien nada más. Eso de que los polos opuestos se atraen puede ser cierto.

Vivir al limite no significa vivir como lo que no eres.

¿Por qué cuando empezamos a ser mayores se van complicando las cosas? Sé que todavía no soy lo suficientemente madura como para entenderlo, pero ¿tan dificil es seguir viviendo con aquella libertad infantil? Supongo que ir creciendo tiene sus ventajas y sus inconvenientes.

Quizás este año haya cambiado mucho, mi manera de ver las cosas no son igual que la del año pasado. Hay que andarse con ojo. No te puedes fiar de nadie en esta vida, porque a la minima de cambio te la pegan. Me quejaba de los palos que me daban, pero yo este año también he sido muy cabrona y eso no quiere decir que lo hayan dejado de ser conmigo.
Hay personas que te marcan, y que te enseñan como va esto. Pueden hacerlo por el mal o el buen camino, con malos o buenos hechos, haciéndote daño o haciéndote la persona mas feliz del mundo,  pero al fin y al cabo acaban enseñándote.
Suelen decir que la edad en el amor no importa, pero a los 16 te digo yo que sí importa. Puedes ser muy madura, puedes vestir como una persona mayor o simplemente creerte una de ellas pero sencillamente no dejas de tener 16 años.
 Quizás me guste ir rápido en esta vida, tal vez quiera vivir todo antes de tiempo pero tarde o temprano me pegare un chocazo y ese chocazo me llevara a aprender que cada cosa tiene su tiempo. Hay piedras que te enseñan que tienes que darte a respetar y que no debes dejar que jueguen contigo, mi gran piedra me enseño a que jugar con la gente esta mal. No hagas lo que no quieras que te hagan.

Dos grandes amores.

"Dicen que a lo largo de nuestra vida tenemos dos grandes amores. Uno con el que te casas y vives casi siempre, o tal vez siempre, esa persona con la que consigues esa compenetración máxima para estar el resto de tu vida junto a ella. Y dicen que hay un segundo amor, quizás ese "primer amor", esa persona que pierdes siempre. Alguien con la cual naciste conectada, tan conectada que las fuerzas de la química escapan a las de la razón y os impedirán siempre alcanzar un final feliz. Cierto día dejareis de intentarlo, os rendiréis en el intento y por eso mismo buscaras a otra persona que acabaras encontrando. Pero os aseguro que no pasara una sola noche que no necesitéis otro beso suyo o sin que queráis discutir un día más con él.
Todos sabéis de que estoy hablando, porque mientras estabais leyendo esto os ha venido su nombre a la cabeza."

Extasiada de ti.

Desde que te conocí he cambiado, no sé si para bien o para mal solo el tiempo lo dirá. Supongo que  habrá cosas buenas y cosas malas. Tal vez este bien cambiar o tal vez este mal, quien sabe, pero estos cambios son parte de la vida. Estos hechos son los que te hacen madurar y con el paso del tiempo, aprender. Quizás me haya vuelto despechada por tu culpa, todo porque llegue a enamorarme de ti. Pero gracias ha esto me doy cuenta de que todos tenéis el mismo fin, más o menos señalado, pero todos buscáis lo mismo. No digo que hagáis mal, es normal, es vuestra naturaleza. Ni tampoco digo que me arrepienta de haber hecho lo que hice. Quizás no fuiste el adecuado a vista de otros, pero para mi si. Eras, eres y seguirás siendo mi debilidad, he de reconocerlo aunque ahora estés lejos y no note ese hormigueo. Pero aún así tengo que aprender a vivir sin ti, ya que tu puedes hacerlo perfectamente sin mi. Lo nuestro ni acabo ni empezó, lo nuestro fue algo diferente y bueno, sí, me gusto pero no quiero que se vuelva a repetir. He aprendido lo suficiente como para saber que no eres bueno para mi y que necesito alguien diferente a ti. Tal vez vuelva a ser la misma tonta del año pasado y caiga en tus redes pero si caigo intentare no hacerlo enamorada, porque las cosas cambian desde ese punto de vista. La mente se bloquea y no deja ver lo que cada persona es en realidad. Es ahí cuando estas extasiada de amor, ciega de amor.

Hoy y toda la vida

De los errores se aprende, eso es ley de vida.

Otro camino, sin ti.

Supongo que he intentado excluirme del dolor dejando de escribir pero no hay manera de escapar de lo inevitable. Ayer, exactamente ayer, 28 de Julio hizo un año que nos dimos nuestro primer beso y parece una gilipollez pero yo para las fechas soy muy buena. Te las recuerdo: 28 Julio, 2 de Diciembre, 23 de Febrero, 7 de Junio y las que quedan sueltas.
Puedo decir que a día de hoy he parado de pensar en ti, puede ser porque te haya suplantado, puede ser porque me haya dado cuenta de que no te importo nada. Sencillamente esa segunda opción me da igual. Hace dos meses tenia miedo a perderte, quería decirte que te quería, que eras mi debilidad. Quería mostrarte lo que había para que dejaras de jugar conmigo. A día de hoy tengo más que asimilado que el año que viene no sera igual para los dos. Seremos personas diferentes, yo me habré cansado de que juegues conmigo, habré decido tomar otro camino sin ti. Tú seguirás tu vida sin notar mi ausencia.

Mejor así.

Pensaba decirte todo lo que sentía y aunque te pareciera una gilipollez lo seguiría haciendo. Pensaba preguntarte todo lo que cuestionaba sobre nosotros, pero claro se me olvido que no había un "nosotros" para los dos. Cuantas veces habré dicho que te olvidaré, cuantas veces habré dicho que pasaré de ti. Bueno pues esta es una más, así que ve haciendo la cuenta porque algún día tendrá que haber un total. Quizás sea mejor que me calle todo, tal vez sea mejor que me quede con el rabo entre las piernas...

Contigo o sin ti, es verano.

El sol sale todos los días, las nubes llegan de vez en cuando. Empieza el verano ¿eso es algo bueno no? Supongo, empieza la época de olvidar todo el año, de vivir a tu ritmo. Comenzar a soñar e incluso a volar. Es verano, contigo o sin ti.

Aquí donde me ves lo tengo todo y no tengo nada.

Falta poco para comprobar cuanto aprecio nos tenemos, tanto tú como yo. Dentro de poco veremos quien pasa de quien, o quien echa de menos al otro. Intento hacerme la dura, ¿es obvio no? Tú eres un machote pero yo soy una pasota. Quizás mi orgullo, tal vez tus ganas, puedan con esto. Está claro que de los dos, y no me canso de repetirlo, la que saldrá perdiendo soy yo. Seré yo la que te eche de menos, seré yo la que de vez en cuando derrame un lagrima por ti.
Pasará el verano y estaré deseando que vuelvas. Deseando que llegue ese mes, esperando a ver un mensaje, tal vez una llamada o quizás nada. Tengo miedo, sí. Tengo miedo a descubrir que este haya sido mi único año contigo, si se puede decir contigo. Tengo miedo a no encontrar tus besos cuando los necesite, y aunque puede sonar algo romántico es pura necesidad. Porque te necesito en mi vida, necesito tus manos junto a las mías, necesito tu aliento en mi cuello. Y todo esto sin ser nada, solo siendo "nosotros". No quiero olvidarte ni tampoco quiero que me olvides, así de sencillo. Quiero seguir siendo algo para ti, quiero que sigas siendo algo para mi. ¿Tan dificil es dar un paso más? ¿Tan agobiante te resulta? Necesito saber que soy algo para ti, ¿tan raro te parece?
Quiero que me quieras igual que yo te quiero a ti, y eso no es nada del otro mundo.

Hoy ya no es momento.

Recordar el pasado nunca ha sido bueno, mirar hacia atrás. Tener en tu mente la lista que dejaste atrasta no es agradable. En la vida dejas muchas personas atrás, quizás por la diferencia de edad, quizás por los motivo que torcieron la relación, hay tantas cosas que pudieron haber pasado y dejaron de suceder. Tantas preguntas que realizar, y tantas cuestiones que quedan al azar.
Ayer no preguntaste, hoy ya no es momento.

No no, si si

Me resulta tan cansino, esta historia sin fin. Es tan contradictorio todo, quiero que acabe y no quiero que se pase. Quizás haga falta un cambio, ¿ no crees? Bueno es verdad, que lo tuyo no son los cambios. "O me aguantas o me dejas" ¿ no es así? ¿Para tenerte debo aguantar tu pasotismo? Creo que no chico, esta vez la que pasa soy yo. Si me permites una sugerencia te prefería al principio sin tantas gilipolleces de por medio.

Quiero de nuevo.

¿Sabes qué? Después de tanto tiempo has vuelto, aquí a donde estabas. No sé porque ha vuelto en mi un poco de ese interés. Anoche soñé contigo, toda la noche. Esta mañana ansiaba que se realizara ese momento. Ahora quiero que todo vuelva a ser como era antes, antes de que todo se acabara. Antes de que perdieras tu interés y yo contigo. Quiero que lo recobres conmigo, a un buen paso.

Ni tú para mi, ni yo para ti.

Tarde o temprano tendremos que dejar de vernos ¿no? No soy lo que necesitas ni tu eres tanto como imaginaba. Seguramente yo seré la que salga perdiendo en todo esto, es típico en mi. No tengo esos 5 años que me faltan para estar a tu altura, aunque no por eso soy menos que tú, no soy todo lo que buscas ni siquiera llego a tener esa madurez, cultura ni yo que sé más que tu quieres. Quizás no este hecha para ti, quizás no seas para mi.

Hacia delante, sin retroceder.

Puede que esto este un poco olvidado pero no hay ninguna razón por la que preocuparse, ¿verdad? Somos tan orgullosos, o tal vez seas tan pasota... ¿Qué respuesta es la correcta? ¡Dime! El ultimo día, vaya ultimo día. Prefiero seguir así, dejándote en el fondo de momento, pensando que no vas a salir de ahí, pensando que quizás te vea dentro de mucho o que tal vez no te vuelva a ver. Prefiero seguir así, caminando hacia delante sin mirar atrás.

Al igual que tú.

Hoy algo ha cambiado, algo ha encajado. Todo ha acabado. Hoy empieza un nuevo camino, no separados pero tampoco juntos. Al final conseguiste todo lo que quisiste, y yo al igual que tú también lo haré.

Mio y nadie más.

Ya no tengo ganas de hablarte, solo quiero besarte. Tenerte conmigo, abrazarte y dormir contigo. Despertar con tu rostro al lado, con tu mano en mi cintura esperando a que siga ahí cuando despiertes. 

Quiero que todo esto de un vuelco, que me mires todos los días con esa cara, con esos ojos extraños del pasado día. Esa mirada que nunca había visto, esos labios que tanto deseaba. Quiero que seas mio, y de nadie más. 

Poco a poco, parte de mi.

Después de tres meses te he vuelto a ver y quizás al principio estuviera desganada, como ida. Tan ida que no sabia si seguía sintiéndote con tanta fuerza, esa fuerza que me une a ti. Pero después de todo, al ver como me mirabas, al ver los hechos he visto que si, que cada día te voy haciendo poco a poco parte de mi. Que cada día soy más tuya.

Tendrá que acabarse.

Me gustas cuando callas, al igual que cuando hablas. Te odio cuando te ausentas, como cuando me dejas. Es obvio, no eres un libro abierto, te gusta jugar al escondite junto con tus sueños y tus secretos. Quieres ser el primero, yendo un paso por delante, siempre. ¿Cómo decías que eras? ¡Ah,sí! Interesante e imprevisible. Quizás pase momentos malos pero también buenos, tal vez llore pero también sonrió o sencillamente me engañe con todo esto. Me demuestras como "eres" y ocultas lo que sientes, eso no es jugar limpio, así que tarde o temprano este juego deberá acabarse.

Soy una estúpida.

No digo que lo seas todo pero tampoco que eres nada. Juegas conmigo y dejo que lo hagas, y aun así dejare que lo sigas haciendo hasta que me canse. Me tienes camelada, es obvio que lo sabes, por eso juegas con ventaja. Sabes como y porque me tienes, y que me hagas el daño que me hagas siempre volveré a tus brazos. El hombre es el único ser que cae dos veces en la misma piedra, pero ahora las mujeres también. Y yo no solo he caído dos veces, yo he caído una detrás de otra así como si nada. Me he levantado y he vuelto a ti. Y sí, puede que parezca un perrito faldero pero por lo menos no dejo escapar lo que siento. Puede que me haga la tonta o que me haga la ciega por no querer ver que esto tarde o temprano se acabara, pero que quieres que te diga no puedo vivir sin esta mierda de juego, tu juego. Ansío besarte, ansío tenerte como nunca nadie te ha tenido, y aunque dicen que nada es imposible yo tengo asumido que esto sí. Tengo claro que si alguna vez se acaba esto sera por tu parte y no por la mía, cuesta mucho dejar las drogas, cuesta mucho dejar atrás las debilidades; los recuerdos; los besos con buenos sabores...Cuesta dejarte atrás. Y me da igual lo que me diga la gente, me da igual que te odien o que seas el peor bicho del mundo pero lo asimilo y hoy te digo que te quiero, que por muchas putadas que me hagas yo estaré ahí y que por esto soy una estúpida.

Quiero una solución.

¿Sabes qué pasa? Que ya estoy cansada de ti, y no me da miedo a decir que es de ti, de tus maneras de ser, de tus acciones, de tu todo tío. Estoy harta de que seas mi puta debilidad, de que seas como una droga para mi. ¿Por qué no puedo hacer nada? ¿Por qué digo que quiero dejarte de hablar y no puedo? ¿Por qué? Tiene que existir alguna explicación y sobre todo una solución.

Es lo que quiero y es lo que voy a hacer.

Voy a hacer de esto como si nada, simplemente voy a pasar. Tengo ganas de tener un etapa pasota sobre ti así que es lo que voy a hacer. No voy a ir detrás tuya ni siquiera voy a hablarte, te lo vas a tener que currar igual que hiciste una vez. Y es que esto es una detrás de otra, hasta que me canse y mi punto débil ya no sea débil, hasta que seas un punto sin más ni menos.

La de veces que miré y no te fijabas.

Todo esto es tan diferente a como esperaba, es tan distinto. "La de veces que miré y no te fijabas" y cuando conseguí que me mirarás todo cambio. Es algo así como una metáfora, supongo. Tanto que luche por ti, tantas lagrimas derramadas... Y ahora que vuelvo a verte es como si la ilusión desapareciera. Espero que cuando te vea, ese día, vuelva a sentir tus besos, tus manos, tus palabras. Espero que cuando te vea te vuelva a sentir..

Suck my pussy.

"No lo puedo evitar si solo soy una tonta que se ha fijado en ti, la vida no es solo pelear. No quiero esto pero ¿y qué si soy inmadura? Tengo 16 años no 40. La bebida no me abandona, ni se equivoca, ni siquiera me hace daño como tú." Quizás después de todo esto haya algo mejor.

X y Z.

Y hoy al igual que ese domingo por la noche estoy rayada por vosotros dos. ¿Por quién siento más? ¿Por x o por z? X es un tío tabú para mi, supongo que eso es lo que te hace más interesante. Eres mi debilidad y es obvio que ya lo sabes. Z es alguien al que únicamente no quiero perder, aunque tampoco seas lo más importante. Parece que soy yo la que tira de nuestra "amistad" por ponerle un nombre.
Al fin y al cabo supongo que debería de intentar pasar de los dos. Es mejor así, Z es demasiado mayor y X es un caso aparte. Debería deciros adiós pero no sé cuando ni como.

Si tú pasas, yo más.

Eso de pasar y no querer es algo permanente en mi. Creo que soy masoca, veo que me haces daño veo que no me convienes pero que quieres que te diga no puedo pasar de ti. No es que seas mi amor platónico o el tío que mas me gusta de todos, pero cada vez que te veo me tiemblan las piernas, me tiemblan las manos. Ni siquiera eres un tio con el que quiera algo serio pero no sé porque cojones me pasa eso. Soy orgullosa sí, pero cuando voy a por algo lo busco y de eso es de lo único que no te puedes quejar, de que no te haya buscado. Si tú eres pasota yo soy más, así va el juego. Supongo que al fin y al cabo es mejor así, ni hola ni adiós. Si es lo quieres es lo que hay, aunque no te digo que lo vaya a cumplir.

Eres tú.

Vive la vida como tú unicamente sabes, es tu vida. Vívela a tu antojo, serán tus consecuencias. Enamorate de quien quieras, será tu corazón el que sufra. Se tú mismo. Recuerda que la vida solo son dos días, y que si solo tengo una noche para vivirla quiero que sean contigo. 

O lo tomas o lo dejas, pero es así.

Lo que digas me la trae floja y así te lo digo. Dicen que no se debe tomar decisiones cuando estas cabreada, así que eso es lo que haré no tomare ninguna decisión y aunque la tomara soy demasiado débil como para permanecer en ella. Pero tío, paso... bah no me creo lo que dices. Soy desconfiada, sí. Así que, o lo tomas o lo dejas, tú mismo.

Prefiero esto.

Paso un poco de este rollo, no me digas lo que no quiero saber. Prefiero vivir en una mentira a estar sufriendo por esto.

"Nunca ignores a quien le importas, porque un día te darás cuenta de que perdiste la luna contando las estrellas."

No pretendo hacerte mio.

No pretende que escribas un "Te Amo", no es lo que siento. No pretendo que te despiertes todas las mañanas pensando en mi como tampoco intento ser lo más importante de tu vida, aunque no niego que me gustaria. No quiero que cada sonrisa tuya vaya por mi, sé de hecho que no va a ser así, ni que seas mi sombra y yo la tuya. Quiero tener un nosotros pero sin nombre, como en los viejos tiempos. Quiero que seamos dos y no cada uno por separado. No pretendo que seamos "tú de mi y yo de ti", no pretendo atarte, pero sí que seamos algo. No pretendo enamorarte pero si intentar que me quieras.

Una copa de más es lo único que te hace mio.

He aprendido que de ti me lo puedo esperar todo. He comenzado a darme cuenta que no de todo el mundo se puede confiar y que no a todo el mundo te puedes entregar. Quizás sea un problema del corazón, que no quiere asimilar lo que la cabeza ya sabe. Como una tonta te entregue mis besos pensando que te importaba pero lo único que te importa es eso, simples besos sin ningún sentimiento por tu parte. Duele tanto cuando ves eso, duele tanto cuando te sientes utilizada. Podrías demostrar lo contrario si me hablaras de vez en cuando, y no solo cuando llevas una copa de más.

Estoy empezando.

Parece que las cosas van cambiando, van a mejor. Parece que por fin toman algo de forma tus palabras, parece que cumples tus promesas. Espero que siga así, porque estoy descubriendo sentimientos hacia a ti que no me gustaría tener. Estoy empezando a quererte y lo digo muy enserio.

Nothing's Real But Love

Nada es real, pero el amor...Nada puede vencer al amor.

Una tonta feliz.

Ayer volví a sentirme como una tonta, pero una tonta feliz. Note como se me aceleraba el corazón cuando me hablabas; note como me cambiaba la risa; note como algo crecía en mi interior. Decían que estaba enamorada de ti pero hasta que ayer no lo comprobé no me lo creí. Soy tonta por caer en la misma piedra una y otra vez pero soy feliz porque esa piedra eres tú. Estoy bien así, pero no hay nada ni nadie que me garantice que este bien mañana. Esto es así, un juego de suerte, y el que no arriesga no gana.

Se me acelera.

Es ver un privado en el tuenti, o la luz encendida de la blackberry y acelerarse mi corazón. Tengo tantas esperanzas puestas en ti que el mejor día me caigo de boca, por ser tonta y tropezar con la misma piedra de siempre. Y lo sé y no haga nada, sigo ahí detrás o al lado esperando a ver si vuelves a ser como fuiste en su momento, esperando a ver si volvías a ser todo lo que quiero pero veo que no, que nada cambia y que de todo pasas.

Una vez más.

¿Ves como tus palabras se las lleva el viento? ¿Ves como no puedo confiar en ti? Todo lo que dices al fin y al cabo termina resultando un fraude. Empiezo a dudar que de verdad sientas algo por mi que no sea conveniencia o que no sean sentimientos de juego. Lo peor es que me doy cuenta y lo medio asimilo, pero aun así no quiero poner ningún remedio. Soy jodidamente estúpida, un día me lo dijiste tú hoy me lo digo yo. Pensaba que por haberte dicho lo que quería/sentía algo de esta mierda cambiaría pero veo que no. Hay que tener pies de plomos contigo, porque a la mínima de cambio vuelves a hacer daño. No sé si lo haces aposta o adrede, pero no llegare a saberlo. ¿Sabes por qué?  Porque solo ha sido una vez la que he tenido los cojones suficientes para decirte lo que quería. No sé que me pasa contigo pero eres un tio tabu para mi, tal vez sea ese miedo a perderte o quizás sea verguenza por pedir algo que no me debo. Pensaba que volveríamos a ser ese nosotros sin nombre que fuimos, pero bueno no estropeare mi presente como un pasado que no tiene futuro. A veces hay cosas que solo suceden una vez en la vida. 

Si por tonta me caí, por cabrona me levanto. 

Juego compartido.

Cuando caigas, levántate, sonríe y sigue hacia delante. Aunque te caigas mil veces con la misma piedra, levántate y sacúdete el polvo. Dicen que es malo no poder enamorarse de alguien pero aun peor es enamorarte de alguien sabiendo que solo quiere jugar contigo. Día a día te va avisando con sus hechos de que solo quiere rondarte un poco, utilizarte y luego, tirarte como si fueras un clinex. Y tú, aun así sigues permitiendole que lo haga, sigues permitiendole a tu corazón que permanezca en él. Debes ser una persona muy compasiva porque siempre le perdonas, como si fuera un niño chico que te muestra su cara de "perdón". Quizás pase de ti unos días o incluso meses pero de repente un día te hablara y te dirá cualquier bobada con la que tu caerás rendida de nuevo. Así va esto, este estúpido juego.  

¿Qué más da?

Nunca te tragues palabras que desees decir. Que nada ni nadie te obligue a callar. Si es lo que piensas, dilo, ¿qué más da?

No se puede evitar.

No te ofusques por perder lo que ya no te pertenecía. Por mucho que fuera tuyo dejo de serlo en el mismo instante que dejaste de quererle. No pierdas lo que te rodea por un cabreo, no pierdas lo que de verdad vale la pena por eso. No se puede evitar lo que es obvio, esto suele pasar.

Cada persona un mundo y cada historia un cuento.

¿Dónde esta todo lo qué soñé? ¿Dónde esta ese príncipe azul que solía leer en los cuentos? ¿Por qué solo encuentro a la bruja de la historia?
Tú no eres mi príncipe y lo tengo más que asumido, yo no soy tu princesa y lo sé. Tenemos una historia sin pies ni cabeza, pero con algunos que otros personajes. Tú eres la piedra en la que siempre caigo, yo para ti simplemente la chica que quedo en ti. Cuantas veces habré desperdiciado noches pensando en que decirte, cuantas veces habré dicho que pasaría. Tú haces que esto se acabe y que esto empiece, tú eres el que lleva la batuta aquí. Te digo lo que siento y tú sin embargo no largas nada. Me dejas en blanco como si no sintieras nada pero de repente me saltas con que dices más con las canciones que con tus palabras. De repente me dices que si me pasara algo no te gustaría. ¿En qué punto quedamos? ¿Qué somos? ¿Qué vamos a hacer?
Sí hay una cosa que sé es que el "felices para siempre" no es para nosotros.

Debes saberlo.

A veces hay que joderse, y saber que lo que se pierde perdido queda.

Así es y así sera.

Todo a cambiado de la noche a la mañana, me he cansado de ser una avispa que va de flor en flor. Quizás me haya equivocado a la hora de elegir la persona con la que quiero cambiar, pero es que de errores va la vida ¿sabes? Pero bueno lo he decido así y así sera. Espero que salga bien.

¿Sabes? Ya no hace falta negar que eres mi droga, es obvio. He vuelto a recaer en esos sentimientos que sentía. Ni me alegro ni me enfado, solo que desde hace un tiempo las cosas han cambiado. No quiero querer al tío cabrón que eras antes, no quiero que me guste el tío gilipollas que fuiste en su día. Prometiste demostrarme algo que de lo que sentías por mi, prometiste vernos más, dijiste que no me dejarías serlo todo pero tampoco nada para ti.
Joder, me gustas sí pero no lo tengo claro del todo. No te quiero pero siento algo. Quiero algo, lo que no sé es el que.

Tal vez

¿Para que escribir más? Si todo esto fuera mas fácil podría olvidarte. Si todo esto cambiara tal vez sería otra cosa.

Tú eres mi droga.

Hoy tengo uno de esos días en lo que quiero aclararlo todo. Quiero saber que va a pasar contigo, o que vas a hacer tú conmigo. Quiero que todo vuelva a ser como antes, como fue en diciembre, tener el chico que tuve en esos momentos. Quiero importante, quiero que sea algo para ti. Quiero tenerte.
Eres mi droga, tú eres el que me sustenta. Lo sabes desde hace mucho y juegas con eso. Creo que estoy enganchada a esta mierda, a ti. Esto es una mierda y tu como si nada.

Yo te aviso, así que toma nota.

Mmm ¿te mando al carajo ya o espero un poco todavía? No sé quizás tienes que demostrarme duramente más tiempo lo capullo que eres. Cuando estamos juntos mucho decir "todos estos días que te decía de quedar me estaba muriendo por verte" y ahora me encuentro con que "Hey, ... , ¿quiero conocerte?" No sé si ese final es verdad o no pero chaval conmigo la llevas clara. Tal vez no aguante mucho en esta posición porque sabes de sobra que eres mi debilidad pero bueno querer es poder, con eso te lo digo todo. El que avisa no es traidor.

Creía.

No sé si creerme tus explicaciones o simplemente ser incrédula. ¿Mereces que vaya detrás de ti? Yo creo que no, nadie merece que vayan detrás de nadie. Me dices que te pasa una cosa y por la tarde te veo tan pancho, es obvio que tienes que recuperar la normalidad pero yo creía que estaba dentro de ella ¿no? "Yo creía..." Tal vez me equivoque, pero tampoco me dices que sea lo contrario. Dices que tienes que recuperar la moral pero no sé si es por lo que me dices o por lo que paso. No sé nada y la verdad es que tú tampoco haces nada para que lo sepa. 

Tanto orgullo para tan pocos ovarios.

No te digo que no, no te digo que no tenga los suficientes ovarios para decirte lo que siento, para decirte lo que pienso. No sé porque será, no sé si es por todo lo que llevo en las espaldas o por ti. Podría hablarlo todo ahora mismo, pero ¿qué solucionaría eso?

Eres veneno para mi.

Puedo gritar que eres parte de mi pasado, puedo cantar que no me importan tus relaciones pero la verdad es que te sigo queriendo como el primer día, la verdad es que me muero por ser una de ellas. 

No se puede negar lo obvio, no se puede negar lo que se siente. Y puede que hoy sea una tonta por dejar que me digas todas esas estupideces que me dices típicas de ti, pero prefiero ser tonta a no quererte porque en el fondo se que te necesito. 

                                                                    CPB

Ayer tenía razones, hoy no.

Si te digo que te quiero no me eches cuenta. Es algo pasajero, o eso creo. No pienses que te lo digo de verdad, no tengo otras razones que no sean las del pasado. Hoy por hoy no hay nada que demuestre lo contrario.

No aquí no

¿Por qué seguir aquí cuando me puedo largar? No hay nada que me retenga, nadie que suspiré por mi, no hay nadie a quien le importe.

Dejar, continuar.

Puedes sentirte identificado si quieres, supongo que esto que escribo va por ti.

¿Cuánto tiempo hacía qué no estábamos así? Quizás mucho o quizás poco. No sé, será que la primavera la sangre altera o será tal vez la nostalgia, pero de repente me han entrado ganas de retomar lo que un día dejaste. Empezar de nuevo y continuarlo. CONTINUARLO. 

A veces no hace falta besar para saber lo que sientes por alguien. A veces simplemente con estar con él una hora o dos puedes sonreír.

Brillar con él.

Me gusta sentir el sol sobre mi, saber que hoy brilla y que puedo hacerlo junto a él. Saber que tengo motivos suficientes para sonreír y que nada debe apagarme. Que no porque hoy sea un día gris mañana deba ser otro. Saber que cada día es un día y que cada persona es un mundo. 

Vivir para morir.

Born to die. Que de sentimientos me inspira esta canción. Pasión y soledad. Rechazo. Ganas de vivir y de comerme el mundo. Querer seguir hacia delante y tener la esperanza de algún día encontrarte. Vivir para morir. Vivir por ti, morir por nadie.

Tú, soledad.

Tú me haces reír, tú mismo me haces llorar. Tú me haces vivir buenos momentos y mejores si son contigo. Tú tienes la culpa de mis enfados y de mis días triste. Gracias a ti me despierto y me duermo con una sonrisa. Por ti mi cerebro hace espacio, para poder guardas más buenos momentos. Por ti muero.
Que bonito es decir todo esto, que bonito es pensar esto cuando estas con alguien. Aunque ahora mismo es más bonita la soledad.

No pierdas la sonrisa por nadie, ni que nadie la pierda por ti.

Rota y desgastada.

El alma rota y desgastada, como los nudillos, por intentar luchar contra algo que me mata. 

¿Parezco imbécil o algo por el estilo? No sé, ¡dime! ¿Lo parezco? Porque desde luego es la impresión que me da. ¿No os dais cuenta de que estoy harta de vosotros? ¿No lo notáis? Estoy harta de que juguéis conmigo, de que ayer fuera yo y de que hace dos horas también, y que ahora sea ella.

Ni en dos ni en tres.

Obviamente no puedes empezar a sentir algo como "amor" en dos días pero tampoco puedes pretender dejar de "querer" en tres.

Así de sencillo.

En este momento me gustaría sentir lo que sentí en esos meses de Agosto, de Septiembre... de Octubre. Conseguí todo lo que quería contigo pero cuando el amor se apagó entre los dos. ¿Por qué no volver a encenderlo? Quiero volver a sonreír cada vez que me hables, quiero volver a llorar cada vez que me dejes. Quiero volver a quererte, así de sencillo.

Nada excepto tú.

Si quieres olvidar a alguien, puedes hacerlo. Pero solo si quieres, porque si dices que lo vas a hacer y no quieres hacerlo no lo puedes hacer. Porque ni la distancia ni el tiempo pueden acabar con lo que quieres que dure para siempre. 

Todos los días.

Hoy, 1 de Marzo he decido pasar de ti. Cuando te vea a medio día intentaré pensar lo mismo, aunque me cueste, pasaré de ti como de ningún otro. Te daré dos besos por educación y girare la cabeza para no tener que ver lo que no es mio. Me quitare del medio para no desear lo que no lleva mi nombre y seré tu amiga.
¿Esperanzas para algún día? No sé adivinar el futuro, pero de momento no las tengo para el presente.

Que no te confunda.

Parece que hay cosas que pensar, pero pedí tiempo. No es hora de rayarse ni de pensar en tonterías. Si hoy me gustas, me gustas hoy. ¿Mañana? No sé. Puede que me ponga celosa pero que no te confundan mis sentimientos si no me confunden a mi.

Simples palabras.

Unas simples palabras lo arreglarían todo, vete al carajo o besame.

¿Por qué?

¿Qué escribo hoy? ¿Lo qué me gustas? ¿O lo mal que estoy porque pasas de mi?
Sé que es imposible que me moles en 2 días, pero tío me he pillado lo siento. JÁ eso es lo que pienso ahora, lo estúpida que soy por dejar que me gustes sabiendo que yo a ti no. Parezco una niña chica sí, hoy lo reconozco. Dejo que me corroan los sentimientos en vez de tomar una decisión, pasar de esto. Podría irme y no verte más, olvidar lo poco que siento con el tiempo pero cuando te vuelva a ver ¿qué? ¿Volver a lo mismo de antes? No, chico no. Prefiero verte, sentirme de puta madre al ver que puedo mirarte a los ojos y olvidar todo esto. Olvidar lo que un día sentí y lo que mañana ya no debería existir. Lo minimo de ti me sirve, ¿cómo puedo estar así?

Mejor sola.

Hoy digo que estoy mejor así, sola, quizás mañana necesité a alguien a mi lado. Dudo que no sea así, todo ser humano necesita la compañía de otro.
Hoy prefiero sentir la soledad en mi, la libertad de poder hacer lo que quiera. No quiero tener la necesidad de verte, de besarte. No quiero depender de nadie, solo de mi misma. No quiero tomar decisiones difíciles respecto a este tema. Quiero que todo sea fácil, para mi y para ti. Tal vez no sea un adiós, pero si un hasta luego.

Tanto y tan poco.

Que fácil es dar y que difícil es recibir cuando estas en una situación así.

Frenar, callar, no ser tú mismo

Siempre hay un pero que nos hace frenar, siempre hay alguna razón que nos hace callar. ¿Pero por qué tenemos miedo a mostrarnos tal y como somos? ¿Por qué no nos arriesgamos?

Con un buen corte de manga.

Día tras día siempre habrá algo que te joda, o alguien, o quizás ese algo que haya hecho ese alguien.
Tal vez hoy suelte unas lagrimas pero mañana reiré, tal vez hoy sufra por dentro pero mañana seré feliz por fuera. Hoy, sencillamente, querré dejarlo pasar y olvidarlo, pero tengo seguro que mañana pase lo que pase le sonreiré a la vida con un corte de manga.

No sé nada.

Ayer no supe que seria de hoy, ni hoy sé que será de mañana. La vida trata de seguir hacia delante sin saber si hay un futuro asegurado.

Una cosa es lo tengo, otra cosa es lo que quiero.

¿Para qué mentir? ¿Por qué no borrar las palabras que se sintieron en un momento y ya no? ¿Por qué no dejar atrás lo que ya no se quiere? ¿Por qué? ¿Tan difícil es?

Todo tiene algo.

Que difícil es esta puñetera vida. Cuando buscas lo fácil todo lo que te llega es complicado. ¿Y qué debes hacer? No se sabe, no hay una solución exacta. Cada camino tiene unas consecuencias diferentes, y esas consecuencias más afluentes todavía.

De mi boca.

Hace tiempo que deje de decir "te quiero". Decidí pensar mejor lo que sentía, lo que decía, lo que hacia. No te sientas mal si hoy no te digo TE QUIERO, ni siquiera si no te lo digo mañana, porque ya habrá algún día en el que se escape esa bella frase de mis labios.

No, no,no...

Sí tío,sí. Aprovecha ahora que puedes porque cuando menos te lo esperes te quedaras sin nada. No puedes ir así por la vida chati.

Imposible.

Y es esa puta costumbre que tengo de enamorarme de lo imposible. Tú para mi ya eres imposible, aunque en el pasado no lo fuiste. 

Hoy, mañana un nuevo día.

¿De verdad crees qué un 22.22 te va a cumplir un deseo? o ¿Qué un 14.41 te va a devolver a la persona que quisiste? Las cosas pasan porque tienen que pasar punto. Si esto es lo que me espera hoy, me aguantare porque mañana sera un nuevo día.

"Querer es poder"

Sentimientos varios, pensamientos miles. Lagrimas que necesitan derramarse. Puaf... esto no tiene ni pies ni cabeza. ¿Por donde empezar? ¿Donde acaba esta mierda? 

Quiero saber lo que necesito, necesito saber que es lo que quiero y no encuentro la formula exacta para hallarlo. ¿Quiero empezar un camino nuevo? o ¿Prefiero seguir recordándote? Tengo tanto que escribir, me frustra no saber como explicarlo. Tengo la necesidad de sacarlo todo. Estoy echa un lío. Quiero dejar de vivir así, quiero ser una persona nueva. "Querer es poder" dicen, pero no es tan fácil. 

Época, tiempo... ahora.

Es época de vivir la vida, de dejar atrás los errores, de salir corriendo. De volar, de soñar. De enamorarte, o no. Es tiempo de sentir cada beso, de sentir cada abrazo. Es hora de vivir libre.

Todos los días de mi vida

La vida son momentos impactantes, pero... ¿y si no lograras recordar ninguno?  ¿Puede el amor de tu vida tener una segunda oportunidad?

"Intento salvar lo que tenemos" " Ya te enamoraste de mi, volverás a hacerlo"

Para volver de la mano...

Todo tiene un principio y un final y si este era nuestro punto y final pues se acabo. ¿Fue mi culpa que se acabara? Siento no tener la edad exacta pero el amor no es como una discoteca, en la cual te piden el carnet para saber si eres mayor de edad o no.
Quizás tuve parte de culpa por no saber cuidar lo que tenia, quizás esto se marchito como mi flor de San Valentin. Cuando pierdes algo te das cuenta de lo que fue tuyo en un tiempo y ya no lo es. Cuando pierdes algo eres como un niño chico al que se le ha caído su caramelo, lloras, lo lamentas, te secas las lagrimas y sigue hacia delante para volver de la mano de tu madre.

Caer; Ser consciente y Levantarse.

Puedo equivocarme mil veces, puedo caer con la misma piedra cien veces más pero lo peor no es caer y levantarse, si no tropezar; ser consciente y seguir hacia delante.
¿Es bueno o malo? La vida esta llena de momentos importantes como para perder el tiempo en cosas así, la vida es aprender de los errores y volver a cometerlos. Es verdad que piensas que esta mal, es verdad que te sientes desolada cuando los vives pero ¿qué seria de la vida sin esos pequeños tropiezos?, pequeños o grandes.

25

Que bonito es compartir la vida con alguien ¿verdad? Estrechar lazos mediante un anillo y un "Sí, quiero". Sentir que ese es el hombre, que esa es la mujer de tu vida con la que piensas compartir cada momento. Saber que va a estar ahí, en los malos y los buenos tiempos. Que bonito es admitir que habrá altibajos pero que aun así os querréis. Felicidades.

Cada minuto.

¿Nunca te has preguntado si lo que has hecho esta bien? ¿Jamas te has cuestionado? Yo lo hago cada día. 

La duda me corroe cada minuto que paso, siendo desconfiada e indecisa. 

Time.

Con el tiempo sabes apreciar lo que es de verdad y lo que es de mentira. Con el tiempo entiendes con quien tienes que seguir adelante y a quien debes dejar atrás.

Eras, eres y seras tonta, o no.

"-Tienes un problema +¿Cuál? -Hace tiempo te convencieron de que eras tonta." 

Puede ser cierto o no. Quizás sea verdad que no soy tonta, pero me lo hago. Sí, para no sufrir más de la cuenta, para pasar hechos por alto... Tal vez sea porque prefiero vivir engañada que ver la realidad. Soy tonta, lo admito y lo doy por hecho. Dejo pasar oportunidades, permito que se vayan personas sin tener que haber sido así, soy quien no debo ser. Soy quien no debo ser... 

"Prometí no volver y mírame, aquí me tienes" 

                                                                                                                                      Lo sabe todo. 

 

La casualidad o el destino.

A veces piensas que hay hechos que no sucederán, que por más que las busques no encuentras las soluciones y que por mucho que sueñes con ellas, las casualidades no existen. Pero de repente, de la noche a la mañana parece que la brisa del día trae suerte con ella. Y yo ahora me pregunto, ¿casualidad o destino?

Me canse.

Me dí cuenta que mi dejadez de aquel día no fue por la idea de emprender algo nuevo, si no por el simple hecho de que me canse de ti. No de tus ojos, ni de tus labios, ni siquiera de tu personalidad pero sí de tus palabras. Que me haya cansado no quiere decir que me hayas dejado de gustar, aunque estés muy en el fondo. Todavía recuerdo como me temblaba el cuerpo cuando volví a verte, parecía una niña chica. Pero es solo eso, que me he cansado de ti y punto.

Último en enterarse.

Quien no arriesga no gana.

¿Sabes? Rayarse no trae nada bueno, puede que hacer las cosas sin pensar tampoco pero a veces hace falta arriesgarse para saber lo que esta bien y lo que esta mal, de vez en cuando hay que probar cosas nuevas.

Nada.

¿Sabes? Es que no tengo ni palabras para describir el asco que siento por ti.

Ni rápido ni lento.

Nadie dijo que seria difícil, pero tampoco fácil. Nadie dijo que fuéramos totalmente incompatibles, pero tampoco somos el uno para el otro. Tú dices blanco, yo digo negro. Tu enciendes, yo apago.
Dicen que el amor, el verdadero amor, que sientes por una persona solo dura tres meses y que el tiempo restante solo es cariño. Yo digo que no hay leyes ni formulas que nos sigan. Yo digo: Ni rápido ni lento, a nuestro paso.

Que te quede claro pasado.

No estoy enamorada, ni siquiera busco "al chico". No tengo intención de entrar en algo que no me asegure que algun día pueda salir sin problema, para eso ya tengo el tabaco y si necesito desahogarme, salgo del agua. Que si quiero un capricho es porque me sobran muchos otros. Que si te miro a los ojos es por educación. Si necesito un hombro donde llorar, tengo dos por lo tanto me sobra uno. Que si necesito cariño tengo amigas que me lo dan sin tocarme el culo y para discutir ya tengo a mis padres. Que por ganas de llorar y sufrir me pillo un drama en el videoclub, que se pasa rápido. Y si es calor lo que necesito me compro un abrigo bonito, que seguro que me duras más que tú a mi lado. Que para rayarme ya tengo mates y que si quisiera temblar al ver a alguien cogería la batidora mientras mi abuela entra por la cocina. Si necesito que me escuchen, antes aprenderé a escuchar y cuando lo haga me escuchara quien me enseño. Que si es ley de vida enamorarse, yo digo que la ley esta para saltársela.

Alguna vez.

Seamos crueles o humildes, culpables o inocentes, viejos o jóvenes en algún momento de nuestra vida hemos debido sentir ese algo especial que se siente por aquella persona a la que tienes. Aquella persona que nos hace sacar esa sonrisa tonta, aquella por la cual nos levantamos cada mañana. Sentir eso que puede hacer que tu corazón palpite como ningun otro o que se rompa en diminutos pedazos como un frágil cristal.

Al final.

Como Alicia en el País de las Maravillas, así soy yo. De vez en cuando me da por pensar que todo es un sueño, que solo me hace falta un pellizco para despertar. No caigo en la cuenta de que todos los hechos tienen su consecuencia.  Todos los hechos tienen su consecuencia, sí. Yo sé porque lo digo. No esta bien hacerte pasar por una chica mayor, aunque solo sean dos años. Al final todo se acaba jodiendo como la vida misma.  Parece que no entiendo que todos los tíos con los que me cruzo no son príncipes azules. Sé que si besas a un sapo no se va a convertir es un príncipe bueno y maravilloso que te tenga por una reina, pero es lo único que sé de esta maldita vida. 

Como Alicia, al final de la historia descubrió que nada de lo que vivió era un sueño. Supo que todo era la pura realidad.

Existen.

Las casualidades existen. Lo puedo decir yo. ¿Quién diría que conocería al chico de esa calle? Yo no desde luego. ¿Quién diría que terminaría hablando con el? Nadie, pero lo hice.

¿Qué importa ya?

"¿Qué importa ya?" Eso digo yo, ¿qué importa ya? Siento ser tan borde, siento ser tan tonta e inventarme un juego que no existe. Siento ser tan estúpida, sí. Estúpida por seguir sintiendo ese gusanillo cada vez que te veo.
Me enfado por tonterías, eso es lo que hacen las niñas de 15 años. Me sigues gustando, sí. Cosas imbéciles de niñas de 15 años, intentar olvidar lo que no se puede.
¿Qué importa ya esto sí tú ya no sientes nada por mi? ¿De qué? ¿Tienes tú la respuesta? Porque yo no.
Quizás deba arrepentirme de lo que digo, pero tengo orgullo y sabes que no lo haré delante tuya.

Follow Me Down.

Sácame de aquí, esto me hace sentir tan pequeña. Parece ser que aquí están todos locos. Me vaya donde me vaya todos me siguen. No puedo ir más rápido hay algo que me ralentiza. ¡Vayamosno de aquí! Te llevare un lugar que jamás has visto. Mi mundo. Sígueme. Baila, canta, haz lo que tú quieras. Se tú mismo. 

Sígueme, se nos acaba el tiempo.  Tik tak. 

Quiero que seas mi sombrero loco.

Puedo decir que es mejor estar soltera, que es mejor que no te guste nadie. Puedo dar constancia de que ese estado es mejor si el amor no te favorece. ¿Qué por qué es mejor? Porque no te comes la cabeza pensando en las paranoias típicas, porque eres libre de tus sentimientos, no se los debes a nadie, solo a ti misma. Pero no niego que cuando encuentras el amor es el mejor sentimiento que puedes hallar. ¿Sí no existiera el amor que sería de nosotros? ¿ Tendríamos alguna ilusión por la cual levantarnos cada mañana? El amor al igual que las mentiras son los que mueven el mundo. La locura, la alegría, la risa, los sueños, nuestras metas... Cada uno de estos sentimientos y hechos son los que nos componen.

Puede que este medio loca, puede que se me hayan caído tuercas en el camino, puede que este enamorada... Descarto lo ultimo. ¿Pensarías qué soy tonta si te dijera que quiero que seas mi sombrerero loco? ¿No entiendes mi pregunta? Aqui esta mi respuesta : 

 http://veoelmundoquenosrodea.blogspot.com/2012/02/alicia-en-el-pais-de-las-maravillas.html

Si la nada existe, hoy existo más que nunca.

Dicen que quizás por respeto no tuvimos nada. Ese respeto a mi no me gusto, ni me gusta. No sé si en un futuro me gustara o no. Lo que sí sé es que hoy se me ha cambiado la cara. ¿Por qué? Tú sabrás, no pienso decírtelo. Si hay una cosa que tengo segura es que a nosotros eso que se llama amor se nos desvió. Se nos fue y no volverá. Eso es lo que yo veo ahora. Creo que eso que teníamos juntos se perdió en medio de la nada y ahora no sabe salir del laberinto. Por tu parte 0%, por mi parte 70%. Nunca tuve el derecho de poder decirte si me molestaban tus gestos o no, pero hoy menos que nunca. Así que lo que único que tengo es tragarme mis pensamientos y por supuesto, joderme. ¿Qué nos queda ahora? NADA.

"Si la nada existe, hoy existo mas que nunca."

Te dije que te esperaría, pero no toda una vida.

¿Sabes? Al cabo del tiempo he caído en la cuenta que ese "Te esperare" que me dijiste fue simplemente una frase para callarme. Tú mismo me dijiste que eras un inmaduro, que eras un capullo. Ha pasado tiempo desde entonces. Mucho. Yo acepte tu decisión, acepte tu espera. Yo misma te dije que te esperaría. ¿Te estabas riendo de mi? Si era así no me parece bien,no fue justo. Sabías todo lo que sentía por ti. Sabías lo que me costo expresarme. Sabías lo mal que me sentó tu última palabra. Sabías lo que hice por venganza. Sabías tantas cosas, y aún así...

Son ganas.

Son ganas de vivir la vida, de sonreír, de tener siempre algún motivo bueno por el que despertarme. Son ganas de disfrutar mis quince, sin nadie por el que preocuparme o hacer la excepción de mi vida y compartir contigo lo que tengo. Son ganas de volverte a ilusionar, de hacerte encontrar lo que un día perdimos. Son ganas de ser como en un tiempo fui, feliz.

"De las ganas nace la ilusión." 

Solo debes descubrir por qué te haces la tonta.

Parece difícil darse cuenta que algo no tiene salida pero todo esto sencillamente fácil si descubres que eres tú la que lo hace difícil, si descubres que eres tú la que se hace la tonta.
Puedes retomar el mismo camino de antes y volver a buscar ese interés, volver a notarlo. Puedes echar cuenta a las palabras de los demás y creer que todo puede ser como fue en un pasado. Pero en verdad nada es así, el cogió el primer vuelo que salia de tu corazón y se marcho, se fue. Ahora parece que no quiere regresar, aunque haya dejado parte de sus cosas ahí, aunque "este" aún en ti.
+¿Por qué te haces la tonta? ¿Por qué? -Porque quiero que vuelva, quiero que sea como antes.

Palabras que nunca dije.

Palabras que debería haber dicho. Haberte echado en cara todo lo que pensé. Tal vez sea ya demasiado tarde.

Ahora.

Es bueno dejar cosas atrás, dejar ir recuerdos o momentos; personas o nombres, para poder seguir hacia delante. Es bueno olvidar para poder perdonar. Es bueno desaprender para volver ha aprender. Es bueno asumir tus errores para no cometerlos de nuevo, o quizás sí. Estaría bien seguir el camino, sin perderme por el.

Yo, únicamente.

Puede que necesitara un "te perdono, todo igual que antes". Pero ya no, ya no necesito tu perdón. Nada tuyo. N-A-D-A. Yo sola me valgo.

Hoy, por todo.

De vez en cuando es bueno pararse a pensar lo que la vida te ofrece, o en mi caso lo que me ofreció. Admitir que la cosas pasan por culpa de alguien y que no siempre son de los demás, y que a veces sí pasan son porque deben pasar. Es bueno saber que no todo los hechos tienen lógica, que no cada persona llega a ti porque lo planeas. 

Hoy me arrepiento de no saber aprovechar todos los momentos de mi vida, de no saber agradecerle a esas personas que están conmigo todo lo que les debo. Hoy me arrepiento de las cosas que hice, de lo que hago y de lo que haré. 

Por un momento.

Podría pedir ayuda para olvidar lo que no quiero recordar, podría beber para dejar los hechos atrás o simplemente fumar. Pero, ¿de qué me sirve la ayuda de alguien? ¿De qué me vale beber o fumar sí solo olvidare por un momento?

Por

Por querer tenerlo todo perdí lo que tenia. Por no saber controlar las sensaciones olvide lo que eras en ese momento. Por no aprender a olvidar me intente vengar.

Por una vez.

Por una vez parece que soy yo la que lleva las riendas de este juego. Por una vez eres tú el que se preocupa de preguntar si me apetece quedar y soy yo la que dice que no. ¿Y sabes? Me siento bien.

¿Yo? Puede..

Dicen que soy un libro abierto, que dejo mis emociones a la vista de cualquiera y que eso me hace más vulnerable. Que a veces me hace estúpida y que por eso me llevo los palos.
Sinceramente, no creo que sea un libro abierto. Simplemente me dejo llevar por el momento y sí, me da igual lo que pienses.

Hoy, mañana y así sucesivamente.

Libre como el aire, como yo únicamente sé. Así es como me siento hoy, LIBRE. Es una buena sensación ¿sabes?
Ahora puedo hacer lo que quiera sin ningún cargo de conciencia, sin sentirme mal después. Ahora puedo volver a tu cuarto, o volver al pasado pero eso sí, otra cosa es que quiera. Ahora pienso aprovechar cada momento sin desperdiciarlo en tonterías. Cada segundo, cada minuto, cada hora... Cada abrir y cerrar de ojos, cada paso, cada movimiento va a ser mio y de nadie más, solo mio. Ahora es mi momento.

Hasta aquí llego con esto.

¡NO! ¿¡Boom!? ¿¡Chacks!? ¿¡Tack!? ¿¡Pum!? ¿Cuál es el sonido qué hace un botón al apagarse?
Dicen que cuando sientes amor a primera vista algo se acciona en ti, ¿no? ¿Y cuándo algo se apaga no sientes nada? Sí,sí sientes. Una sola palabra, un simple enfado, algo, algo que active esa negación es lo único que hace falta. Te lo digo porque es lo que acabo de sentir. Creo que esas palabras que me acabas de decir me han hecho tener los cojones suficientes para olvidarte, para decir basta de arrastrarme.
Hasta aquí escribo y hasta aquí llego con esta historia.

Y yo aquí, estancada.

Supongo que no tengo los ovarios suficientes para olvidarte. Creo que por una vez pensé que iba a ser algo diferente, bueno por una vez... como al principio de cada historia. Siempre piensas que la historias que comienzas con esa persona nueva va a ser diferente, piensas que tal vez tengas algo que nunca has tenido con alguna otra.
Si escribo esto es porque sé que no tengo suficientes cojones para admitir que tú has decido pasar página y que yo sigo aquí, estancada, esperando a que cambies de opinión.
¿Cambiaras de parecer?
Quizás debería admitir que la cagué. Tal vez debería ser tu amiga.

Simples Reflexiones

Dicen que de los cuernos y la muerte no se salva nadie, que es más fácil cambiar de pareja que esperar que tu pareja cambie. Que no por miedo a perder vas a dejar de jugar aunque a veces hay que salirse del problema para resolverlo, o al menos es lo que creo que has hecho. Dicen que hay que cuidar lo que tienes porque quizás mañana no lo tengas y que a veces debemos aprender que hay cosas que no van a volver. Dicen que cuando vayas a dar una segunda oportunidad recuerdes que alguien estará esperando que le des todavía la primera. Que te enamores de alguien que cumpla no que prometa. Dicen que es bueno aceptar los cambios ya que siempre hay algo que aprender. Dicen que las acciones hablan más fuerte que las palabras, por eso las acciones duelen más que unas simples palabras. Que la única batalla que se pierde es la que se abandona. Es obvio que quien no te valora, no te merece. Hace falta entender que tener paciencia no es sólo saber esperar, es comprender cuando no se da algo en el momento que esperas. Hace falta que la gente exprese lo que siente su corazón no lo que su cabeza le dice.


Tengo que decirte que no porque te extrañe estaré siempre detrás tuya. Quizás no llore o quizás si, pero es obvio que me duele. Tal vez no lo diga, pero lo siento. A lo mejor no lo demuestro, pero me sigues importando. Quizás deba aclararte que la verdad duele, la mentira mata y la duda tortura. Sabes que te extraño pero no por eso creas que te hablare.

Corre, huye.

Levanta la cabeza, mira hacia delante porque el mundo no ha acabado. Sigue caminando sin mirar hacia atrás. Corre si hace falta, no dejes que te pillen. ¡Escapa de esos sentimientos!
Empieza de nuevo, en un corazón donde no te conozcan. Date un tiempo para tener auto-confianza.
Vuelve a ser como antes, la chica risueña que podía con todo.

¡Pero eso sí! No esperes que vuelva ser contigo como antes.

Mejor.

Al final he conseguido lo que quería., tenerte tanto odio que no pudiera llegar a desearte. Mejor así ¿no?

¿Sabes que me alegraría? Alcohol y Tabaco.

¿Sabes? Una botella de vodka no me vendría nada mal para olvidar los malos ratos que hay que pasar en esta vida, para huir, para silenciar mis lagrimas. Si pudiera ahogaría mis penas con alcohol junto con un buen paquete de tabaco. Haría lo posible para apagar ese botón de ON que hay al lado de mi corazón. Intentaría perder la noción del tiempo y olvidar todo lo que pienso, eso de que sea un punto final, la distancia, los sentimientos, eso de que nada cambie... Olvidarlo todo, T-O-D-O. Incluso a ti, sí a ti gilipollas de turno, por lo menos así me ahorraría el odio que tengo.

Nada ni nadie puede arreglarlo, ¿no?

Me gustaría volver a aquel momento en que empezamos a hablar, en el que nada nos importaba. En ese instante en el que nada era complicado. Quisiera volver a ese día en el que no era consciente de nada, seguir lo que empece.

¿Qué más puedo decir? Parece que nada va a ayudarme ha arreglar esto.

Desde cero.

Hoy empiezo de nuevo. Mi nombre es Carolina, tengo 15 tacos pero te mentiré y te diré que tengo 17, ni más ni menos 17 años. ¿Por qué? Lo sé, pero es un secreto.
 ¡Oh, sí! Por si no te has dado cuenta en mis entradas anteriores, soy muy enamoradiza y no suelo ir de dura. Pero eso va a cambiar, las emociones para mi van a cambiar. Nada de sentimientos por un largo tiempo, voy a educar a mi corazón. Nada de sufrir por amores ni nada de esas tonterías. Voy a tener un corazón de piedra.
¿Qué por qué hago esto? Supongo que porque lo necesito, por palos que dan, por aprender... En definitiva, porque es mejor así, ¿no crees?
¿Qué si va a ser difícil? Seguramente, pero aquí la cosa va así QUIEN NO ARRIESGA NO GANA y de vez en cuando tienes que cambiar de costumbres.

Besitos, Carol :)

Unas se pierde y otras se gana.

Con esto ¿sabes qué? Que aprendo que el que juega con fuego acaba quemándose. No intentaba darte celos solo advertirte para que hicieras algo, porque el no arriesga no gana. Pero bueno a mi parece que me salio mal la jugada. Unas se pierde y  otras se gana.

Necesito salir de aquí.

No quiero saber nada de nadie, quiero estar sola por un momento. Volver al campo y sentir la brisa de los arboles en mi. Estar mojada por culpa de las gotas de lluvia. Helarme de frió.
Necesito salir por un instante de la normalidad, dejar el tiempo atrás y no pensar en nada, o más bien en nadie. Estar distante de este puñetero mundo. Tener el corazón de piedra, eso es lo que me gustaría.
Quizás me de un tiempo a mi misma, tal vez deje de respirar en esta mierda de contaminación para ir a otro lugar. Tal vez tire a la basura todo lo material, quizás tire a la basura todos los recuerdos que no me sirvan.
Quizás intente empezar de nuevo, ser alguien mejor.

Ni tu ni yo.

Lo único que me jode de todo esto son las palabras que escuche ayer, ese "no debería haber empezado nada".   Tienes razón, no deberías haber empezado nada, ni siquiera yo que era consciente de todo. Debería haber parado en el mismo momento en que empece. Todo hubiera sido mas fácil.

No tiene importancia

Que bonito es ver en la cara de una persona enamorada una sonrisa. Que bueno es ver a alguien feliz, feliz porque ha conseguido enamorarse y es correspondida. No les importan sus diferencias porque estan enamorados, ni ponen inconvenientes a la distancia que les separa 402 km.

Que bonito es ver a alguien que se enamora mientras otros intentan olvidar. . .

De nada me sirve

Me alegra saber que fui unas de las razones por las que te alegraste aquel día, me encanta escuchar que conmigo te sientes a gusto pero de nada me sirve si ahora me dices esto. Puedo sentir esa satisfacción de hacer sentir eso pero de nada me sirve si me quedo así.

Crying

Hacia tiempo que no lloraba por un tío, me siento mejor ahora que lo he hecho y además con motivos.

-Esperanzas y + Derrota

¿Punto y final? Espero que no. ¿Amigos? Intentare que algo más. Se podría decir que no pierdo las esperanzas aunque haya distancia entre los dos. Se dice que de lo malo siempre se saca algo positivo, ¿me echarás de menos? Quien sabe, eso solo lo puedes llegar a saber tú. En este caso gana lo negativo, ¿no es así? ¿Esperanzas o Derrota? ¿Que debería elegir? Supongo que yo siempre soy muy negativa, así que con el tiempo asumiré la derrota. Con el tiempo me daré cuenta que un amigo vale algo más que un "novio" o lo que sea eso. Tal vez sea mejor así. Quizás con el tiempo se apague totalmente el interés.
Las primeras semanas serán dificil, obviamente pero después... Después no sé. Ya veré.

Mi madre me dice continuamente que no vale la pena llorar por un tio y hoy me lo ha vuelto a recordar.

Son cosas que pasan ¿no?

Quizás debería darte las gracias por haber hecho que se aclare u odiarte por haberlo jodido todo tan bien.
La verdad  no sé como lo consigues tio, si no es porque intervienes tú es porque intervienen mis palabras sobre ti.
Aunque bueno, tengo que asumir que estoy en la realidad y que nada sale bien. Que tarde o temprano las cosas se joden, sea de una manera u otra, y que no es como en las peliculas de Hollywood o Walt Disney. Tengo que asimilar que nadie tiene la culpa, son cosas que pasan ¿no?

Deja pasar el tiempo.

Con el tiempo aprendes que el amor no se busca, el amor se ENCUENTRA. Descubres que la vida no es un cuento de hadas, si no la realidad. Que no todas las personas te darán segundas oportunidades y que si no aprovechas las oportunidades en ese momento no habrá otro para conseguirlas.
Con el tiempo te das cuenta de quien te hace bien y mal y de que lo importante no es el físico si no los sentimientos que te hacen sentir junto a ellas. Aprendes a tomar decisiones difíciles, a saber cuando hay que ser egoísta y cuando hay que ser generoso. Aprendes a aceptar tus errores.

Con el tiempo, tarde o temprano, nos llegara ese sentimiento al que llamamos amor. Pero de momento, empiezo de nuevo, con una nueva meta, con la cama vacía de sentimientos y con la idea de que se quedara así por un largo tiempo.

Toda broma tiene una pizca de verdad.

¿Qué crees que seria lo mejor? Yo creo que debería empezar de nuevo, dejarte atrás sentimentalmente y empezar como amigos. Ser desconocidos de nuevo, sin ningún tipo de confianza. Se nota que tu interés se apaga y el mio contigo a su paso. Parece que esos "me gustas" que nos dijimos fueron mentira, pierden sentido con el tiempo.
 Dicen que olvidar no es fácil cuando has llegado a sentir algo por esa persona y no te equivoques porque si piensas que intento olvidarte por él, no es así. Si te olvido es porque creo que es mejor para los dos, sé que al final tus ideas morales sobre la edad terminaran diciendo que nada es posible entre los dos.
Tú dijiste que si hiciera falta decirme ¡no! para no hacerme daño lo harías, yo ahora te diría que no para no hacernos daño, para no hacerme daño. Quizás sea egoísta, pero no me demuestras que quieras que sea lo contrario. Con tus palabras, con tus miradas y con tus decisiones has hecho que piense solo en mi, que no me preocupe por lo que sientas ya. Y aunque no lo parezca todavía me sigues gustando, todavía me sigues importando.
Comentan por ahí que la gente vive de "ojalas", ojala no tenga que decirte que es mejor ser distante, ojala tu interés se avive y el mio con el tuyo.
Hay palabras que matan, y aunque sean bromas siempre llevan algo de verdad. "Ya te avisare cuando me importes."

"Si me perdiste, jódete." - Ese no es tu caso.

Me doy por vencida, no puedo. No puedo superar esas ganas de estar contigo, no supero esas ansias de besarte. Hondeo mi bandera blanca, digo esas palabras que jure no pronunciar. De nuevo, destruí todo lo que tenia por ti. Volví a caer en tus redes.
¿Cuántas veces me has perdido y me has vuelto a recuperar? No sé como lo consigues.





"Si me quieres, ganame. Si me tienes, cuídame. Si me perdiste, jódete. "

Sinceramente...

¿Por qué eres así? ¿Tan distante? ¿Es por ellos? o ¿Es por mi? Dices que no te aclaras pero yo necesito alguna respuesta, puedo esperar pero no sé hasta cuando. Mi paciencia es poca y la verdad, no sé si va a servir para algo esperar. ¿Podrías aclararme aunque sea eso? ¿No verdad?

No sé que hacer contigo, sinceramente...